Adidas, who?

Esta Copa me trouxe momentos impagáveis como desenvolver 10 gritos de guerra diferentes todos culminando em “...e cala a boca, Galvão” (é, um deles começava com passou-passou-passou um avião, mas os outros eram mais criativos, e não lembravam a sua quinta série, prometo!), descobrir 5 coisas inusitadas para fazer com amendoins, ver diretores respeitados se pegando como criancinhas pela figurinha do Javad Kazemeyan (não, eu não inventei, existe sim uma pessoa com esse nome, e o moço, iraniano, nem é pão-com-ovo, viu?)Mas aparentemente, para a horda de pessoas que estava tentando ganhar a vida honestamente e melhorar suas vendas com o sentimento de ufanismo que a Copa desperta em nós, pobres e iludidos torcedores, o campeonato quadrangular de alterocopismo talvez tivesse trazido resultados mais sólidos. Calma, vou explicar: do Joga Bonito da Nike até a busca incessante por um desodorante (afinal, segundo Ronaldinho, e quem sou eu para duvidar, só o Beckham continua cheirosinho depois de 90 minutos de jogo), passando por banco e sorvete, esta, que acabou ontem, foi a Copa em que mais se investiu e a que jogadores brasileiros mais faturaram para tornar marcas mais faladas, desejadas e parrudinhas. Foram R$ 3,5 bilhões.
Só que funciona assim: você paga milhões de dólares para ser patrocinador exclusivo da Copa em seu segmento (são só 15) e isso garante que sua marca estará presente no campo e sendo mostrada para o mundo inteiro toda vez que o Cristiano Ronaldo mostrar suas pernocas por ali ou Roberto Carlos abaixar para arrumar as meias. Mas nada é garantia de que seus consumidores, cujos olhos estavam fixos no tônus muscular dos moços (ou na bola, se forem homens) não vão confundi-la depois com o seu concorrente. A frustração é similar a de alguém de caprichou na produção; fez cabelo, maquiagem e figurino e teve seu nome trocado pelo da ex dele no início das preliminares. Ou pior, com ato consumado e preço pago.
Pois bem, durante a Copa fizeram uma pesquisa para entender, dentre os brasileiros, quais lembravam corretamente das marcas que estavam na Copa e quais precisavam de Fosfosol.
O resultado foi que 59% dos brasileiros acreditam que a Nike é a marca oficial do Mundial da Alemanha. A Adidas, uma das patrocinadoras oficiais da Copa (e dona de todas as bolas que ainda tinham nome, horário e local dos jogos) ficou com módicos 43%.
A Emirates, outra patrocinadora oficial, perdeu para a Lufthansa (afinal, o jogo era na Alemanha, não era?) e o McDonald's aparece na sexta posição, com 23% das indicações, apesar de nem ter passado perto da terra do chucrute (será que o Parreira era, na verdade, Ronald Mc Donald disfarçado?)
Queimando o filme, também veio a Fujifilm, patrocinadora oficial, que com 8% das indicações, ganhou raspando da concorrente Kodak, que levou 7% das menções sem desembolsar um tostão furado. Ufa!
Para descer macio e reanimar, vale lembrar das iniciativas daqueles que não são profissionais de marketing nem querem vender coisa alguma, mas que são rápidos no gatilho para que os momentos marcantes da Copa não passem sem sua devida piada. Por exemplo, alguém já jogou o jogo do Zizou? Neste link, Zidane fica dando cabeçadas no Masseratti até ser expulso do campo. Hilário!
Dá até vontade de criar jogos também, os meus seriam:
Mobbie Dick – saia pelos mares do Sul à caça de Ronalducho;
Esqueceram de Mim – Encontre Robinho pulando, tentando ser notado, no banco de reservas;
Um Morto Muito Louco – Agarre seu peso morto e brinque de Marionete com Mário, o Morto, Zagallo;
E aí, alguém contribui?