Annoying People

Hei de confessar que o post logo aqui abaixo acabou estimulando minha veia verborrágica. Porque não é só zig zag people como no post, ou slow people, como no comentário: o negócio é que irritante people tende a aparecer sempre que a gente não precisa dela. É uma estratégia, em minha humilde opinião, muito bem montada por Murphy (pra que não sabe, ele mora na minha cabeça). Dou exemplos:

“Adora Ser Ranzinza people” aparece sempre que você acorda e descobre que é feriado, ou fim de semana. Não, porque acordar cedo tira o bom humor de qualquer um, eu entendo. Mas sabe aqueles raros dias de sol que você acorda ao meio-dia na praia, lembra que é feriado e sai para o boteco mais próximo porque resolve ser um amor e comprar pão pra todo mundo? Ao sair do prédio você diz “bom dia” com seu sorriso mais doce para um passante e ele solta um grunhido qualquer azedo pra você.

Outra: mais um dia de trabalho começa em atraso. O chuveiro estava gelado, o carro pifado. Você xinga algumas pessoas, engole em seco e sai correndo pelas ruas. Chega no prédio, toma o elevador que logicamente lota e é aí que você encontra um espécime de “Parado na Porta do Elevador people”. “Parado na Porta do Elevador people” é aquela perua que vai descer no 14º, mas instala seu corpinho, a bolsa, a mala do laptop, a nécessaire, o guarda-chuva e a prancheta na porta do elevador desde o 1º andar. Não se move, mas também não deixa ninguém descer. Simplesmente fica lá, com cara de paisagem, contando numerinhos que se acendem para quando você berrar um "DÁ LICENÇA" ela, vire os olhos e se mexa alguns milímetros. Mas ela não tem culpa; foi a amônia da tintura loira que matou o neurônio responsável por passar a informação que 1 e 14 não são andares vizinhos.

Igualmente enervante é “Quer Mudar Tudo do Cardápio people”. O garçom já trouxe 1 coca com gelo e limão fatiado, 1 só com gelo e outra com limão espremido na maior boa vontade, mas “Quer Mudar Tudo do Cardápio people” não consegue se decidir entre as 257 opções do cardápio e começa a elaborar pratos complicadíssimos por conta, como Beirute de filé mignon que troca o alface por picles, o tomates por cebolas, a baguete por pão com gergelim. Ah, sim e sempre tiram o molho do sanduíche e o pedem avulso. Dá vontade de despachar pro Mc mais próximo, não dá? Imagina a agonia de “Quer Mudar Tudo do Cardápio people” quando descobrir que suas opções se limitam aos números 1,2,3 e 4...

Em tempos eleitorais, vale mencionar “Não me dou bem com máquinas people”. Elas também se confundem com DVDs, máquinas de bilhetes metroviários e afins, mas estão no seu melhor quando são A pessoa da sua frente na fila da votação (que logicamente já durou exatos 127 minutos - a fila). Aí “Não me dou bem com máquinas people” digita os números do seu candidato errados, não sabe cancelar, se assusta com a fotinho a sua frente, tira a cabeça da cabininha, olha sem graça, volta pra cabininha, digita outros números e resolve perguntar se não tem ninguém que possa tirar uma dúvida. Aí, quando você acha que agora vai, ela resolve avisar que esqueceu de anotar o número do dito cujo.

Mas terrível mesmo é “Fala Cuspindo em Você people”. Não basta a pessoa contar a vida toda do filho-cunhado-esposo-namorado-e-amantes, ela tem que cuspir em você. Se já tomou umas então, a chuvarada é em dobro. E pra ter certeza que você não escapa de suas gotículas, ela resolve te segurar o seu braço, enquanto fala (e cospe) mirando seu olho. Medo.

E “Puxa Papo Enquanto O Filme de Suspense Está Chegando no Clímax people”? E “Fala Com Voz de Bebê Com o Namorado no Trabalho people”? E tem também “Repassa correntes com som que te travam o computador people”. Enfim, Murphy tem muitos soldados em seu exército! Só vou terminar por aqui, pois descobri-me “Reclamona people”. Eu hein, isso pega!