SamPará

par-té!

2009-06-19T16:37:00.000-04:00

Cuidado com seus pedidos

2008-06-22T21:40:00.006-04:00

Eu nunca fui muito supersticiosa, achava graça de gente (também conhecido como pessoa da minha família, com quem mantenho contato estreito e pediu para permanecer anônima(o)) que apostava corrida com gato preto só para que ele não pudesse lhe cruzar o caminho e todo ano colocava Santo Antonio de ponta-cabeça no copo para arranjar casamento (e amedrontrar os sobrinhos que viam ali tendências sádicas de chefe-de-grupo-de-tortura).
Mas eu acredito em Deus e que Ele alcança pra quem espera ou ajuda quem cedo madruga, mesmo que tenha que caminhar em linhas tortas para chegar aos insones, enfim, eu acredito na providência Divina.
O problema é que todos sabemos que para dar uma mãozinha a bilhões de almas terrenas aflitas Ele deve ter um time porreta de ajudantes, assistentes, gerentes, sub-gerentes, superintendentes, etc... e aí junta uns terráqueos aqui e ali que não sabem pedir direito (tipo, fazendo simpatia: que ajudante de Deus deveria ter que adivinhar que ver a dona com um grão de feijão no bojo esquerdo do sutiã dela significa mandar pretendente aqui para baixo?) com uma porcentagem do “Sky Team” que deve ser surdinho/lerdinho e... eu diria que “isso vai dar merda, capitão!”
Quer ver um potencial? Eu fui hoje ver Hamlet, com o Wagner Moura. E é fenomenal, a melhor peça que eu já vi em muito, muito tempo.

Aliás, referenciada pela obra de Shakespeare que traz a peça dentro da peça, peço pausa no post para dar minha impressão sobre o espetáculo ***indicação rasgada mode on***

Pra começar, imagina um texto de Shakespeare tão bem traduzido, que não traz a argumentação para o coloquial (porque senão perde a genialidade e, admitamos o charme de Shakespeare) mas se faz contemporâneo. É atual. E sendo atual, causa identificação. E causando identificação é teatro, dos bons. Como o personagem mesmo cita (em adaptação livre), é espelho da sociedade contemporânea, que imagino, é o que o dear Bill-o-bardo pretendia desde o século XVI. Fenomenal.
Depois, Wagner Moura impressiona. Muito. Ele traz emoção, naturalidade, sinceridade para a peça que (depois descobri) ele ajudou a produzir. E contrasta isso, muito inteligentemente, com um tratamento de palco simples; que se despe de cenários, figurinos e iluminações rebuscadas. São 10 atores, (Caio Junqueira e Fábio Lago também ótimos) que contam com suas atuações para emocionar. E só, sem mais grandes recursos.
E dá certo. A peça é cara demais (impecilho importante para a expectativa do próprio Wagner Moura que em entrevista disse que gostaria que o público de Tropa de Elite fosse vê-lo no teatro), é longa e mesmo assim vale a pena. Se meu bolso permitir eu repito.

***ok indicação rasgada mode off – voltando a temática original***

Na saída, uma amiga me liga para perguntar porque eu não apareci para a pizza de finalzinho de fim de semana que eu havia combinado com ela as 20:30hs (a peça é longa, como eu disse).
Eu expliquei que estava saindo do teatro e comecei a tecer elogios a peça, terminando com aqueles comentários sumariamente inúteis: “...e além de ser ator competente, o Wagner Moura ainda é lindo. Se não fosse casado eu pedia a Deus que mandasse pra mim”
Resposta: “olha pra cima, grita alto e eu faço uma simpatia daqui, quem sabe? Agora, jura que você quer mesmo o Wagner Montes pra você?”

Parei subitamente, muda e em pânico: será que algum ajudante de Deus ouviu o impropério? Será possível que a esta hora, amanhã, eu possa estar fazendo jantar para o manquetolinha do Show de Calouros, perseguida por uma Sonia Lima possessa, correndo atrás de mim pau de macarrão em punho e flor tropical balançando atrás da orelha esquerda?

E o pior de tudo, será que meus relacionamentos até hoje foram fruto de falta de dicção perante o staff divino? Ok, resolução de início de semana: segunda-feira eu procuro uma fono.

Está bem, não resisti. Por via das dúvidas, lá vai:
Para conquistar uma pessoa que nem repara que você existe: Junte cinco fios de seu cabelo com mais cinco fios do cabelo dele (será que se eu subir no palco em um ato tresloucado e arrancar 5 fios da cabeça dele, ele ainda vai se interessar?). Enrole os cabelos com um pedaço de pano e embrulhe junto com um anel novo, que nunca tenha sido usado. Deixe o amuleto bem perto do próprio coração durante nove dias. Passado esse período, dê o anel de presente a tal pessoa, que logo vai reparar em você e poderá até acabar se apaixonando

3 coisas: 1 - vou ter que dar uma Wando -novamente tresloucada - e jogar o anel no palco?
2– simpatia cara essa, 2 ingressos adicionais (pra chegar no palco) e um anel novou!
3 – depois desse gasto todo ainda tem um “poderá até”? Gasta primeiro e nem tem certeza? Hum, acho que vou continuar sendo descrente das simpatias...

Diéqui

2008-06-21T19:12:00.003-04:00

Meu pai teve uma fazenda uma vez. Ia-ia-iôu. O caseiro da fazenda teve um filho que se chamava Jack. Meu progenitor demorou uns 5 anos para descobrir que na verdade o nome do moleque era Diéqui. Diéqui cujo pai registrou, explodindo de orgulho, em homenagem ao Maicon Diéquisson, seu artista favorito.
Mas ainda pior que gente que erra tentando é gente que erra de propósito. Só porque são celebridades, essas pessoas tentam transformar a reação dos interlocutores de você-vai-passar-trauma-por-anos-e-anos-de-colégio em “diferente, não?” em prol de seus filhos. Vamos lembrar que Gwyneth Paltrow tentou se vingar do fato que nenhum porteiro de balada conseguia escrever seu nome em comandas quando era adolescente e batizou sua primogênita de Apple. Comestível, mas facilmente assimilável.
E a esquisitisse acontece do lado-de-lá assim como deste lado do oceano. Baby Consuelo é mão do trio Shanas. Batizou suas filhas de Shana Shiva, Shana She-ra e Shana Sara (ou algo próximo disso). E viu no que deu? Uma delas se revoltou e hoje atende só pela alcunha de João do caminhão.
E quando eu achei que não dava pra melhorar, finalmente achei o homem Perfeito. Nome comprovado pelo RG que, imagino, ele teve que mostrar pra todo mundo, incontáveis vezes, por anos a fio. O moço escreve, portanto alguém, um dia, vai se deparar com um dos textos dele, podendo dar fé ao meu relato.
E a ironia, contada pelo próprio, é que um dia ele namorou uma ... Modesto. Desculpe, mas com uma combinação de sobrenomes fortuita e memorável dessas, eu não consegui lembrar o primeiro nome da garota em questão.
Eu sou a favor da procriação do casal, mesmo que sejam um ex-casal. E me atrevo a votar no nome do rebento que, sendo menino, deveria ser nomeado Florisbelo (é nome sim, se eu criei é um nome válido).
Afinal, porque privar o mundo de uma Belo Modesto Perfeito?

De primeiras vezes.

2008-06-21T19:07:00.003-04:00

E o mais novo fenômeno, maior que a melancia da mulher-bunda e aparentemente mais persistente Tamagoshi que precisa tomar banho é essa coisa de gente grande que paga milhões por brinquedos de criança.
Para embelezar, os aficcionados de plantão chamam os fantasminhas sem cara de grandes camaradas de Toy Art e desenvolvem uma atitude de a-bola-é-minha-e-só-eu-jogo condizente com os 8 anos que os donos dos brinquedos deveriam ter.
Eu sempre achei que, assim como carros grandes para homens pequenos, os brinquedinhos deveriam servir para vingar algum trauma; dessa vez, provavelmente de infância. A mãe não deu uma sequer uma Susie, sendo que molecada do prédio toda tinha uma turma de Playmobil, Transformers e a Barbie maquiagem? Monstro-de-um-olho-só-de-plástico-feinho está a apenas R$200,00 de distância.
Até que ontem, pela primeira vez na vida,dancei com meu pai. E ele tem ritmo, e sabe levar, e é encantador. E eu, quase do topo dos meus 29, me senti criança que ganha brinquedo. Brinquedo de criança grande.
Post-it mental para perdoar todos os colecionadores de monstrinhos

Sex on wheels

2008-06-16T20:21:00.003-04:00

Daí né, que hoje eu entrei no google para ver o short list de Cannes (Kibon ganhou 2 leões pela promo Ipod no Palito, yeah!!!!).
Daí né, que navegando no Google feliz e contenta, entre links de marcas e ações premiadas me aparece um link patrocinado da Chana Motors
Você pode pensar: ooooi?
Mas é isso mesmo, Cha-na Motors
Minha cabeça começa a fervilhar de perguntas a fazer aos acionistas: qual será a campanha de lançamento da marca, patrocínio de Sex and the City?
Devemos esperar por uma extensão de linha: Catzo Automobilística, Rola Motos, Fuck Trucks?
Mas ao entrar no site descobri que nada melhor do que a piada pronta.
No release, (sic)"uma caçamba na medida ideal para carregar todas as oportunidades que aparecerem..."
Pudera....

Mama, I´m coming home

2008-06-05T21:35:00.000-04:00

Alguém mais notou que a Cher está a cara do Ozzy?

Empalhados

2008-05-31T21:15:00.002-04:00

Relaxa. Eu sempre sonhei em, quando empacotasse, ser empalhado e colocado em uma bancada onde pudesse ao menos assistir à TV por toda a eternidade. Pode desligar na hora do Faustão, mas liga novamente quando começar o Pânico?

formol

2008-05-07T19:23:00.001-04:00

e vale dizer que eu continuo não atualizando a descrição, aqui à esquerda. Não dá, vai que eu envelheço?

Sorriso do lagarto

2008-04-02T21:59:00.003-04:00

Observe o sorriso da velhinha. Se fosse anúncio da Sinaf, ninguém estranharia.
Ah... o erro de ortografia não é por conta do editor.

Constatação

2008-03-11T07:49:00.001-04:00

sexo faz mal pras unhas,... quem diria?

Subindo!

2008-02-18T21:18:00.005-04:00

Conversa de elevador enquanto coloco meu camelo para dentro e aperto o botão do 13º andar:

Curioso: Não há coisa melhor que pegar a bicicleta à noite e dar uma caminhada, não é mesmo?

Eu: Quando estou de bicicleta, prefiro pedalar...

Curioso: er...

O mundo da pantera

2007-10-23T23:26:00.000-04:00

Foi um susto.
Palpitação, suor frio, tremedeira. O espelho reflete uma imagem que hora chocante, hora encantadora, certamente seria considerada por qualquer um, para dizer o mínimo, inconcebível.

Só pode ser loucura. Esfregar os olhos de nada adianta. Beliscões causam hematomas verdadeiros. A possibilidade de sonho é completamente descartada.

O despertador toca insistente mas o estado é de total inanição, ainda embasbacado e tenso pelo que poderia ter havido durante uma noite de sono mais do que comum. Não, alienígenas não fariam isso. Uma abdução, talvez. Quem sabe até uma invasão ou alguns testes para procriação, por que não?

Dupla personalidade? Bem, nunca se sabe. É uma possibilidade. Talvez seja uma boa idéia procurar um médico o quanto antes. Pode ser perigoso. Ou pior! E se for contagioso? Caramba! Acho que só resta a quarentena.

A janela! Isso mesmo! A janela! Uma olhadinha para o céu, um pouco de ar fresco... só podem fazer bem e... aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! Está tudo como aqui dentro! Está tudo... rosa!

...
...
...

Que sensação gostosa...

Moto não é carro

2007-08-19T00:46:00.000-04:00

Depois que um tal de Henry Ford inventou a linha de produção de automóveis e eternizou a célebre frase onde afirmava que os carros poderiam ser de qualquer cor, desde que fossem pretos, o mundo sobre rodas nunca mais foi o mesmo.

Ficamos excessivamente dependentes do petróleo, esburacamos a invisível camada de ozônio (que deveria se chamar camada de Chester, pois ninguém nunca viu), alteramos a temperatura do planeta fazendo da Terra uma televisão de cachorro e, consequentemente, talvez tentando fugir do monstro criado por nós mesmos, desenvolvemos meios de transporte alternativos, como a motocicleta, para fugir dos inevitáveis engarrafamentos.

Engarrafamentos estes para os quais, não se pode negar, a mente humana ainda não foi capaz de inventar outro meio de transporte terrestre que se desloque com tanta desenvoltura quanto uma esquelética motoca.

Tudo bem que não é lá muito agradável para quem está de carro ver seu retrovisor, vez ou outra, refletir o asfalto de perto depois da passagem de um motoboy um tanto quanto apressado. Ou ainda ganhar uma palpitação cardíaca quando algum deles resolve acelerar bem ao pé da sua janela enquanto você está tranquilamente tentando sintonizar a Diário FM para ouvir um pouco de 80's.

Isso sem falar no quanto é possível se sentir um idiota enquanto a fila não anda, o jantar esfria, o Ricardão faz a festa e aquele bendito cabeça de frango da Sadia vai chegar em casa a tempo de assistir ao William Bonner perguntar à Fátima Bernardes onde ela está hoje.

Pois é justamente por isso que se torna completamente incompreensível, beirando o insano, ver uma moto em total inércia atrás de um veículo em plena fila indiana, tendo um corredor livre e desempedido para passar. O que se passa na mente dessa criaura? Será que ele:

a) Ficou sem combustível e está sendo puxado por um carro?
b) É um Transformer disfarçado?
c) Acabou de comprar a moto e leu de cabo a rabo o manual de instruçôes?
d) É o louco Bibi (lembra daquele maluco que andava com um volante nas mãos e uma placa pendurada no pescoço fazendo de contas que era um carro? Se bem que ele foi atropelado por um ônibus enquanto fingia dar ré para estacionar...) que comprou uma moto mas ainda acha que é carro?

Eu voto na letra "d". Não por ser a mais provável, mas por ser a mais divertida.

Só para não perder o embalo...

2007-08-19T00:41:00.000-04:00

Por que será que os porteiros de prédio, ao informar o andar para o qual você tem que se dirigir, fazem questão de dizer que o apartamento 1502 fica no décimo quinto andar?

Saraiva, eu?

2007-07-12T23:02:00.000-04:00

Deve ser a idade.

Não que eu me considere velho, afinal, hoje em dia, quem pode dizer isso de si mesmo tendo completado apenas 30 primaveras, como dizem os colunistas sociais das antigas? Nem as mulheres, que trintonas, são logo rotuladas pejorativamente, e erroneamente, de balzaquianas. Como se ao atingir 3.0 o motor já ficasse em estado de ganhar a primeira retífica. Pura bobagem. Mas isso são outros 30.

A questão é que meu nível de tolerância com a ausência neural alheia tem se esvaído na mesma proporção em que a idade aumenta.

Com isso, o que antes não passava de uma simples pergunta com, no máximo, uma incômoda resposta óbvia se tornou motivo de uma infindável contagem até 100 (às vezes mais) e um sorriso amarelo de canto de boca. Tudo para não ganhar o singelo apelido de Saraiva, personagem do falecido Francisco Milani no mais do que insuportável Zorra Total.

- Olá, Apoena! Vai dar uma volta de bike?
- Não. É que costumo treinar as acrobacias que faço no globo da morte dentro do elevador. E você está atrapalhando. Poderia sair, por favor?

Essa seria a resposta perfeita para quem me vê ao lado da minha bicicleta, dentro do elevador, indo para a academia de ginástica e, por pura falta de assunto (ou noção), solta a pérola.

- Boa tarde! Por favor, me veja essa carne de sol com uma porção de arroz com jambú, farofa de ovo e batata assada com manteiga de ervas.
- O senhor pode escolher no nosso cardápio entre na chapa e grelhado. Como o senhor prefere a carne?
- Prefiro grelhada.
- Desculpe senhor, mas a carne de sol só pode ser servida na chapa. Tudo bem?
- Ok. Então já que a carne é de sol, você traz a posta até aqui que a gente põe uma mesa lá fora e espera até ela assar debaixo desse baita Sol de meio-dia. Tudo bem?

Ah, como eu adoraria ter dito isso. Mas um chute na canela me fez engolir todo ar que já havia puxado para dar essa resposta.

E assim segue o exercício de tentar se manter calmo diante da, digamos, preguiça intelectual alheia.

o amor é um bichinho,....

2007-07-06T19:01:00.000-04:00

Eu nunca consegui descobrir se o amor era um bichinho que rói, rói, rói ou o que era que dói, dói, dói, mas sempre adorei a idéia de o amor ser um bichinho. Faz sentido: ele aparece de repente, merece cuidados frequentes (e meu dark side diria que a gente sempre pode esmagar quando tiver enchendo o saco, mas dentro do meu tratamento "Tati meiga para 2008: no caminho para a iluminação" direi apenas que se ele latisse, enxotá-lo-íamos)
O negócio é que o amor deixa a gente leve e toda pimpona, mas tem seus percalços.

Procurando entendê-lo melhor, achei naqueles sites de frases célebres a seguinte interpretação:

“Eu acho que precisa ser atingido por uma flecha, mas o resto não é para ser tão doloroso”
perguntaram pra Manuel (que tem 8 anos) como as pessoas se apaixonam e ele mandou ver. Achei o diagnóstico preciso, salvo a flecha.será que Manu, daqui há 20 anos, sairá por aí de colete a prova de flechas?

Apesar de ter adorado o texto de Manu, gostei mais deste aqui.

“O amor é um bichinho, que rói rói rói/ Rói o coração da gente, que dói dói dói”.Carmem Silva

Fetiche

2007-06-12T20:10:00.000-04:00

Acho que vou fazer um braile de máscaras

Sugestões para o baile de máscaras

2007-06-04T21:07:00.000-04:00

Instigado a contribuir com sugestões para os disfarces dos participantes deste aniversário etilicamente mascarado, fui buscar na multiplicidade cultural brasileira minha inspiração. Deu nisso:

1. Manga chupada: em homenagem ao Pará, claro, o usuário desta máscara deverá usar um fixador para os cabelos, dando à eles um aspecto meio Robert Smith, e de cor amarelada. Aconselha-se um pouco de pó cor-de-rosa nas bochechas para não parecer maduro demais e, consequentemente, azedo.

2. Cabra da peste: esta máscara dará ao seu corajoso usuário o aspecto de cabra com chifrinhos vermelhos, para dar o clima. Caso alguma senhorita ache a proposta interessante, é bom que fique ciente de que o leite de cabra é muito apreciado pelo seu altíssimo poder nutritivo.

3. Jorge Amado: esta máscara especial conferirá ao usuário uma irresistível vontade de falar cantando, o que pode render uma noite muito agradável a quem encontrar uma interlocutora, digamos, mais romantiquinha...

4. Caraca, ê! Fala sério!: esta máscara, apesar de aparentemente fadada ao ostracismo, não poderia deixar de aparecer para tentar filar uma birita na balada dos manos e minas.

5. Cerrrto, mano: Pode usar essa máscara quem nasceu na ZL, passou parte da infância por lá, foi promovido e agora mora na ZS, mas morre de saudades de arrastar um "r" de vez em quando, cerrrto?

6. Uai, sô!: esta máscara de pão de queijo é unissex e uma verdadeira tentação. Mas cuidado! É aconselhável levar no bolso um frasco de merthiolate, pois mordidas serão inevitáveis.

7. Tchê: Esta vem com duas opções, frente e verso: uma com a cara do Felipão, para quem acha que aquele jeitão meigo 24 horas por dia é socialmente aceitável e pode até ficar "bonitinho" e outra com cara de Engenheiros do Havai. Sabe como é... ainda tem gente que acha que homem usando um cabelo daqueles é bonito. Vai que cola...

That´s the Power of Love

2007-06-03T23:15:00.000-04:00

Este fim de semana fiquei em casa. Eu a tinha só pra mim (tirando a sempre bem-vinda companhia de Brownie o cão-bolo-bebê) e passei quase sábado a noite e quase domingo todo sem levantar do sofá. Acho que a última vez que isso aconteceu eu tinha 6 anos, catapora e uma mãe mandona. Nem minha recente pneumonia me deixou um dia e meio sem colocar meu narizinho pra fora.
Mas ontem o dia estava frio e chuvoso e eu tinha uma coleção incrível de livros pra ler, um Ipod novinho em folha para encher de músicas enternecedoras e animadoras e inspiradoras e fuck music(porque é sempre bom tê-la à mão). Além disso, segunda eu começo um emprego novo, pago a primeira parcela do meu (suspiro) lindo apartamento novo (que é todo meu) e preciso sair do escritório a tempo de escolher meu piso novo.
Eu virei gente grande. E isso me deu o que pensar. E assim nem a ligação do meu call-a-dick nativo (e ativo), nem uma festa dançante que prometia resistir à madrugada, nem o show da Martinália conseguiram me tirar do apartamento (já mencionei que eu o tinha só pra mim?).
O que eu não esperava no final de semana era a trilogia inteira de “De volta pro futuro” passando na TNT. No meio do entretenimento certeiro que representa a dupla Doc Brown e Marty Mc Fly, comecei a me atentar para a boa e velha mensagem de que uma só ação do passado (boa ou ruim) pode mudar todo o seu futuro. Comecei a refletir sobre o que teria me levado a este momento na minha vida. Ou que surpresas me reservam o futuro de ser uma moradora do Alto da Lapa e gerente de Kibon?
E refletir sem pudores sobre a sua própria vida (que nem o Scrooge, com seus fantasmas dos Natais passado, presente e futuro) dá, sem meias palavras, um puta medo. Pensei em parar com essa baboseira, correr até a Avenida e pegar o primeiro ônibus que aparecesse, de preferência para o Terminal Barra Funda. E, uma vez lá, quiçá apanhar um outro, talvez para Itu, ou Itaquaquecetuba ou Tiradentes ver duendes. Depois de uns dois dias, eu podia voltar e fingir que nada acontecera.Provavelmente até lá a TNT haveria substituído a maratona de filmes pela "Fantástica Fábrica de Chocolates" e tudo o que eu teria pra pensar seria se Johnny Depp tinha ou não baseado esse personagem em Michalel Jackson ( e sim, eu também prefiro o primeiro filme, mas eu acabei de ver Piratas do Caribe 3 e me tornei uma fá incondicional de Depp). Mas, voltando as minhas reflexões, decidi que deveria me espelhar mais nos Mc Fly: respirei fundo, resolvi ficar e continuei, afinal jamais ia tolerar que alguém me chamasse de chicken.
E, depois de muito pensamento, já que meu aniversário está chegando, resolvi transformar minha reflexão em uma festa. Minha própria “all black mask party”. A idéia é simples: bem no meio do ano (porque eu sou subversiva e nunca fui muito partidária a reflexões forçadas de ano novo) estou convidando a todas as pessoas de quem eu gosto a pensarem sobre o que aconteceu de bom e ruim no último ano das suas vidas e trazerem uma máscara simbolizando o que querem do próximo ano.
É também uma excelente oportunidade para conhecer pessoas interessantes e fugir de homens-problema, já que todos têm sua intenção absolutamente explícita. É muito simples: viu alguém com a máscara do Romário, corra. O cara provavelmente só pensa nos mil gols que (finalmente) marcou. E provavelmente o mascarado em questão tem como principal objetivo e obsessão os próximos 1.000. Assim, corra sem olhar para trás.

Então é isso:

Onde: Galpão Cabaret
Quando: Sábado, dia 23/06
Ouvindo o que: 2 djs convidados (um de eletro-trance-jump-start-lounge e outro de samba-rock e forró)
Quanto: R$35,00 – mas é open bar (caipirinhas de 5 frutas distintas, cerveja, água e refrigerante)
Traje: all black
Acessórios: mascaras (e se vc não trouxer a sua teremos designers e acessórios para que vc faça a sua no local)

E nos próximos posts exemplos de máscaras para vc fazer.

Mijando no entorno

2007-06-01T20:44:00.000-04:00

O chiclete que você mastiga não é igual o meu.
O meu faz PLOQUÊ e o seu, BUM!

Dá pra ser cinza?

2007-05-25T20:09:00.000-04:00

Encontrei.

Depois de tentar a sorte entre dezenas de marcas diferentes; percorrer centenas de quilômetros entre os corredores de supermercados país afora; pedir indicações aos amigos; ligar para o Walter Mercado; fazer contato mediúnico com a Mãe Diná e ir na corda do Círio de Nazaré 15 vezes seguidas de joelhos, finalmente, das mãos de um anjo (e meio por acaso, como costumam acontecer as boas coisas da vida), encontrei um shampoo que deixa meu cabelo macio.

Não que eu tenha o cabelo ruim...

(pausa para reflexão)

Bom, tudo bem, vá lá... o bicho é ruim, sim. Mas que fique claro que dentro da escala "apoênica" de classificação capilar, abaixo de ruim ainda é possível encontrar: "péssimo", "catastrófico" e, o pior de todos, "te mata que talvez dê jeito".

Mas voltando ao milagre da ciência cosmética, para quem sempre se sentiu um Globe Trotter (ou o sexto integrante dos Jackson Five), apreciar a textura de um tapete persa na própria cabeça foi tão agradável quanto ganhar a primeira Caloi.

Era como se, a partir daquele momento, a outrora inseparável amiga escova, responsável por, digamos, ajustar a moldura do rosto por tanto tempo, pudesse ser aposentada para dar lugar a um singelo pente; o vento, sem sequer pedir licença, bagunçasse a complexa armação capilar com um simples sopro. Enfim, era a glória industrializada e comercializada em um pote cor-de-... ROSA!

Era perfeito demais para ser verdade.

Como explicar que eu, um varão criado no açaí com jabá, que sempre olhou a sola do sapato pela frente, nunca por cima dos ombros; demitiu a manicure que tentou passar base nas minhas unhas; assistiu todos os filmes do Rambo e vibrou na hora em que ele cauterizou com a própria faca, a sangue frio, um corte na barriga, iria passar no caixa do supermercado com uma embalagem de shampoo ROSA?

Tinha que haver uma solução.

Eu poderia entrar no supermercado disfarçado de marido moderno, que ajuda nas tarefas de casa, com uma listinha de compras escrita com letra bem redondinha, do tipo que as mulheres delicadas têm, pois usaram bastante o caderno de caligrafia na alfabetização.

Poderia ainda me fantasiar de músico ou publicitário, afinal, ninguém mais estranha mesmo o que esse povo faz.

Bom... algumas pestanas fritas e cheguei à conclusão de que não adiantava nada me torturar. O jeito era ir até lá, ficar cara-a-cara com a gôndola e, sem medo de ser feliz, pegar aquele bendito frasco ROSA.

Ainda me incomoda aquele sorrisinho de canto de boca que a tia do caixa faz para mim...

Adelaide dá de cara com o tango porteño (ainda de salto alto)

2006-11-25T10:28:00.000-04:00

No filme Madagascar o zebra (Chris Rock) tinha um grande problema de identidade: completando cinco anos de idade, ainda não sabia se era branco ou negro. Resolveu então contar suas listras e ao detectar que as brancas eram em menor número, descobriu-se negro com listras brancas.
Pelo mesmo princípio eu poderia dizer que, pelo menos pelos próximos 06 meses eu moro em Buenos Aires, já que estou programada para passar 3 semanas lá e 1 no Brasil todos os meses.
Se eu estou gostando? Tanto, que já tentei compilar as 10 melhores razões para se amar Buenos Aires se você fosse eu. Como meu poder de síntese é pífio, seguem as 15 mais:

1 – A casa do governo é cor de rosa. Não preciso explicar, certo?
2 – O prédio do escritório tem vista e está de frente para o Rio da Plata. Ou seja: eu almoço todos os dias tomando sol (os porteños, assim como os madrileños – acho que é uma mania dos –ños em geral - tomam sol em praças a cada mínimo intervalo) fazendo pic-nic ou comendo sushi em Puerto Madero. E agora não preciso mais sentir falta de ter água por perto.
3 – Moro em hotel; não preciso fazer a cama e mentinhas magicamente aparecem no meu travesseiro todas as noites. Piscina, sauna e esteira também estão disponíveis – ah! Vida duríssima! Como diz mamãe, nasci pra ser patrão!
4 – Despesas básicas: almoço, jantar, táxi E TELEFONE são todas reembolsáveis. Meu dinheiro é empregado na compra de botas e em baladas, basicamente!
5 – Muito importante! Os argentinos, uns amores por sinal, ao contrário do que diz o bom senso brasileiro, cumprimentam pegando nos seus dois ombros e sapecando beijos nas duas bochechas. (aqui não existe beijo sem graça raspando-bochecha-com-bochecha) E eles são, via de regra, muito cheirosos. Ah! E a moda dos mullets pelo jeito se fué!
6 – Eu me tornei a mulher mais popular do mundo por saber fazer caipirinha (quem diria!)
7 – A Patagônia está perto. As vinícolas de Mendoza estão perto. Meu pai está perto. E, quer saber? Minha casa está a apenas 2 horas de vôo
8 – Evita continua morta. Enterrada num tímido mausoléu, *conselho mode on* apesar de continuar tentando demarcar territórios com comentários sem sentido nos blogs alheios. Fraquinha, coitada; um conselho: confiar no taco é mais sedutor, eu garanto! *mode off *
9 – Alguns dos melhores dançarinos de salsa moram aqui. E definitivamente os melhores de tango. Baladas disponíveis todas as noites!
10 – Tem um Freddo (melhor sabor, pra quem quiser provar, é o chocolate Suizo, eu me refestelo!) E 5 barzinhos de calçada a cada quadra!
11 – Aliás, via de regra, Buenos Aires é uma cidade muito “outdoor”. Se anda tranqüilamente pelas ruas a qualquer hora e as feiras de arte e moda nas ruas aos domingos são especiais.
12 – Se dorme tarde. Se acorda tarde. Se vai para a balada muito tarde (melhor cena eletrônica da América Latina, pra que gosta). E já adotei a moda de chegar no trabalho as 10hs. Ninguém vira a cara (aliás, minha chefe fica no Brasil).
13 – Uma semana por mês no Brasil significa dois fins de semana. Muito bem aproveitados.
14 – O Free Shop é meu quintal e nada me faltará! (e coisas surpreendentes podem acontecer num Free Shop perto de você!)
15 – Essa com ênfase. Voar mais vezes é uma terapia! Eu, ao contrário de muitos, adoro ver as cidades por cima, andar por dentro de nuvens como se eu fizesse parte do céu. Encarando de forma mais mundana: são milhas a rodo e convenhamos: eu tenho dado muita sorte em vôo (mais essa é hermeticamente fechada).

Assim, a única coisa que me preocupa dentro desse cenário, é que descobri ontem que os aviões das Aerolíneas Argentinas têm um “putaqueopariu” – ou tecnicamente, um artefato feito para que o passageiro se segure em manobras bruscas – por poltrona. Elocubrei um pouco, mas resolvi deixar o significado disso pra lá. Melhor, né?
Assim, se alguém quiser passar por terras poteñas, avise: meu quarto de hotel está as ordens e juro que sou uma guia impecável.

p.s. – Para meu co-autor neste blog, preciso dizer que ontem ouvi uma palavra que é só sua: “naturAleza” pra você. Beijo

em vôo

2006-11-25T07:57:00.000-04:00

I know I don't know you
But I want you
so bad
Everyone has a secret
But can they keep it
Oh No they can't

Ode ao Bode

2006-11-18T12:56:00.000-04:00

três pessoas especiais debatiam a temática: o que fazer com o bode que teima em aparecer em ocasiões estratégicas quando é preciso discutir temas da maior importância?
Passo 1: dirigir-se ao boteco mais próximo
Passo 2: (reprodução na íntegra da conversa-jurássica - qualquer similaridade com personagens reais não é coincidência, é isso aí mesmo)
"Assim, podemos amarrar o pé do bode na mesa do boteco ou o bode no pé da mesa do boteco ou ficar de pé no boteco com o bode na mesa ou por o pé na mesa e o bode no boteco ou chegar de pé no boteco virar a mesa e sair com o bode ou chutar o pé do bode e correr pra mesa do boteco, enfim bebendo umas espantar o bode é o que importa!!! a gente só não pode dar baixaria, como ficar de pé na mesa do boteco e sair de quatro que nem um bode...."
Bode resolvido, bebidas ingeridas, a discussão fluía que era uma coisa,...

Esportista

2006-11-07T22:03:00.000-04:00

Arranjei um novo esporte de fim de semana. Chama-se apartment hunting.
É uma mescla entre caça ao tesouro (bons apartamentos a preços módicos) e luta-livre no gel (negociações com antigos donos).
Estou ficando craque.

Annoying People

2006-11-07T21:51:00.000-04:00

Hei de confessar que o post logo aqui abaixo acabou estimulando minha veia verborrágica. Porque não é só zig zag people como no post, ou slow people, como no comentário: o negócio é que irritante people tende a aparecer sempre que a gente não precisa dela. É uma estratégia, em minha humilde opinião, muito bem montada por Murphy (pra que não sabe, ele mora na minha cabeça). Dou exemplos:

“Adora Ser Ranzinza people” aparece sempre que você acorda e descobre que é feriado, ou fim de semana. Não, porque acordar cedo tira o bom humor de qualquer um, eu entendo. Mas sabe aqueles raros dias de sol que você acorda ao meio-dia na praia, lembra que é feriado e sai para o boteco mais próximo porque resolve ser um amor e comprar pão pra todo mundo? Ao sair do prédio você diz “bom dia” com seu sorriso mais doce para um passante e ele solta um grunhido qualquer azedo pra você.

Outra: mais um dia de trabalho começa em atraso. O chuveiro estava gelado, o carro pifado. Você xinga algumas pessoas, engole em seco e sai correndo pelas ruas. Chega no prédio, toma o elevador que logicamente lota e é aí que você encontra um espécime de “Parado na Porta do Elevador people”. “Parado na Porta do Elevador people” é aquela perua que vai descer no 14º, mas instala seu corpinho, a bolsa, a mala do laptop, a nécessaire, o guarda-chuva e a prancheta na porta do elevador desde o 1º andar. Não se move, mas também não deixa ninguém descer. Simplesmente fica lá, com cara de paisagem, contando numerinhos que se acendem para quando você berrar um "DÁ LICENÇA" ela, vire os olhos e se mexa alguns milímetros. Mas ela não tem culpa; foi a amônia da tintura loira que matou o neurônio responsável por passar a informação que 1 e 14 não são andares vizinhos.

Igualmente enervante é “Quer Mudar Tudo do Cardápio people”. O garçom já trouxe 1 coca com gelo e limão fatiado, 1 só com gelo e outra com limão espremido na maior boa vontade, mas “Quer Mudar Tudo do Cardápio people” não consegue se decidir entre as 257 opções do cardápio e começa a elaborar pratos complicadíssimos por conta, como Beirute de filé mignon que troca o alface por picles, o tomates por cebolas, a baguete por pão com gergelim. Ah, sim e sempre tiram o molho do sanduíche e o pedem avulso. Dá vontade de despachar pro Mc mais próximo, não dá? Imagina a agonia de “Quer Mudar Tudo do Cardápio people” quando descobrir que suas opções se limitam aos números 1,2,3 e 4...

Em tempos eleitorais, vale mencionar “Não me dou bem com máquinas people”. Elas também se confundem com DVDs, máquinas de bilhetes metroviários e afins, mas estão no seu melhor quando são A pessoa da sua frente na fila da votação (que logicamente já durou exatos 127 minutos - a fila). Aí “Não me dou bem com máquinas people” digita os números do seu candidato errados, não sabe cancelar, se assusta com a fotinho a sua frente, tira a cabeça da cabininha, olha sem graça, volta pra cabininha, digita outros números e resolve perguntar se não tem ninguém que possa tirar uma dúvida. Aí, quando você acha que agora vai, ela resolve avisar que esqueceu de anotar o número do dito cujo.

Mas terrível mesmo é “Fala Cuspindo em Você people”. Não basta a pessoa contar a vida toda do filho-cunhado-esposo-namorado-e-amantes, ela tem que cuspir em você. Se já tomou umas então, a chuvarada é em dobro. E pra ter certeza que você não escapa de suas gotículas, ela resolve te segurar o seu braço, enquanto fala (e cospe) mirando seu olho. Medo.

E “Puxa Papo Enquanto O Filme de Suspense Está Chegando no Clímax people”? E “Fala Com Voz de Bebê Com o Namorado no Trabalho people”? E tem também “Repassa correntes com som que te travam o computador people”. Enfim, Murphy tem muitos soldados em seu exército! Só vou terminar por aqui, pois descobri-me “Reclamona people”. Eu hein, isso pega!

Zig Zag People

2006-11-02T14:32:00.000-04:00

Andar pelas ruas seja de que cidade for, sempre será como um passeio num safari africano: suas atenções estão todas voltadas para o que acontece ao seu redor e qualquer movimentação estranha ou, digamos, suspeita, pode ser o sinal para uma fuga mais do que imediata.

Mas enquanto elefantes, zebras, macacos, cervos, leões e, hmmm, leoas apressadamente desfilam em busca de alimento, um lugar à sombra ou uma fonte de água limpa para saciar a sede, alguns animais cuja espécie ainda não foi definida pela ciência vagam pelas calçadas das ruas e avenidas produzindo um movimento, no mínimo, inquietante.

Muito comuns no ambiente urbano, esses animais, quase sempre bípedes, aparecem sempre que você está com muita pressa, seja por um lapso do despertador que, claro, não tocou na hora certa ou, simplesmente, não tocou ou por algum daqueles ocasos da vida que nos fazem apressar o passo.

Sempre que isso acontece e você precisa dar uma de Rubinho Barriquelo, errr... pensando bem, Michael Shumacher, e sair ultrapassando tudo e todos para atingir seu objetivo, esses seres se deslocam em zig zag literalmente "fechando a porta" à sua frente.

Você tenta ultrapassar pela esquerda, ele vai para a esquerda. Você, agilmente, muda para a direita, quase caindo da calçada e sendo atropelado pelo "Sacra-Bala" e ele, como que propositalmente, também vai para a direita, barrando sua passagem sem dó nem piedade e forçando uma acidental enfiada de pé na vala.

Com uma pontinha, só uma pontinha, de aborrecimento você diminui o passo, respira, conta até 9,75, analisa o trajeto da criatura adiante e tenta, ainda com bastante calma, desenvolver um novo traçado a ser seguido. São segundos preciosos de planejamento que podem render outros tantos minutos ganhos adiante e você sabe disso.

Tudo analisado, parametrizado e cronometrado. Olhos de lince, determinação, passos firmes e muita agilidade são suas únicas armas neste momento. A estratégia é a seguinte: já que o movimento original é um zig zag da esquerda para a direita, há 50% de chances de que ele se repita durante a segunda tentativa, portanto, você fingirá que vai para a esquerda e quando o incauto ser bestial fizer o movimento em sua direção, Robinho incorporará e duas "pedaladas" darão o golpe de vista necessário para ludibriar o inimigo. Voilá! Missão cumprida.

O plano é perfeito. Nada pode dar errado. E lá vai você na sua nova tentativa de ultrapassagem. Depois de levar um chega prá lá de uma bicileta de padeiro, derrubar uma banca de camelô e enfiar o pé na vala novamente você lembrará de Garrincha, pois só faltou uma coisa: combinar com o adversário.

Distorted

2006-10-16T18:07:00.000-04:00

Sem demagogia. Eu me sinto orgulhosa de trabalhar numa companhia que tem como missão melhorar a qualidade de vida e a auto-estima das pessoas.

Sem mais.

vocês sabiam?

2006-10-04T19:17:00.000-04:00

Que a Evita morreu de leucemia?
Pois é,.... embarco para Buenos Aires amanhã (não,... sério!) e o cemitério da Recoleta já está no roteiro.
Dizem que deixar uma flor no mausoléu da querida ditadora traz paz inigualável...

É bom assim!!!

2006-10-03T00:02:00.000-04:00

Eu não estava católica. Tive que voltar mais cedo do Rio e estava de mal humor. Meu vôo ficou 1 hora parado na pista, antes de decolar. Demorei 45 minutos para pegar a bagagem na chegada. Tive que disputar táxi a tapa com 2 velhinhas e uma família de 5 crianças gritentas.O taxista tentou desviar o caminho. O porteiro sumiu e não me abriu o portão. Minha mãe fumava enfurecida com meu atraso. Não conseguimos lugar para estacionar. A fila para entrar era enorme. Nosso lugar era láááá atrás.
Mesmo assim, o Cirque du Soleil é maravilhoso, inspirador, fantástico, imperdível. E eu faria tudo de novo

Feijoada no copo

2006-10-03T00:01:00.000-04:00

Sindicato do Chopp. Leme. Rio de Janeiro. Último feriado.

- Você querem mais alguma coisa da chapa? Vamos fechar daqui a pouco...
- E aquela história de ficar aberto até o último cliente ir embora?
- Mas vocês são os últimos clientes.

Éramos mesmo a única mesa habitada do bar. Os tocadores de pagode tinham ido embora. Os recém-saídos da praia tinham ido embora. Até os curiosos que se aproximaram quando notaram na mesa a garota da última capa da Playboy; até eles já tinham pedido seus autógrafos e ido embora.
Os garçons em volta da mesa (também já com seus autógrafos em mãos) faziam um paredão miserável ao redor da mesa, falando sobre como era demorada a volta para a casa. Uma tentativa clara e sacana, de tentar convencer-nos a ir embora.
Gravata borboleta 1 dizia: "Ir pra Ramos agora? Só se esperar o primeiro ônibus as 5..." (eu adoraria ensiná-lo a chamar de busão, bumba para os íntimos. E dizer que, deitando o cabelo, Ramos era 2 palito! Mas eu era paulista e era minoria, resolvi calar a boca.)
Gravata 2 respondia "Isso não é nada, tenho que ir pra Queimados. Duas conduções e uma van."

- Pô, não dá pra ficar à vontade com os garçons secando a gente. Pelo menos descruza os braços, simpatia!
-Calma, Fê!
- Como calma, Ta? Os caras botaram as cadeiras de perna pro ar.
- Ta bom! Então faz seu último pedido antes que eles cuspam no nosso chopp.
- Então, tá. Caldinho de feijão.
- Mas você quer comer caldinho de feijão agora, Fe?
- Quero, está é a hora ideal pro caldinho. Meu estômago já está de porre, nem vai sentir o crime!
- Putz! Então pede....
- Gravata! Desce dois caldi....
- Não, senhor excelentíssimo grava, um só ta bom!
- Ta, num decepciona. Acompanha aí, vai? Gravata, dois caldinhos caprichados!

Momentos depois Gravata 2 volta com o que pareciam ser 2 copos de cerveja de boteco cheios de caldinhos de feijão-com-o-que restava-da-chapa

- Fé,... acho que meu caldinho mexeu!
- Hein?
- Aqui no fundo, ó. Debaixo da areia da praia do fundo do copo. Acho que tem um treco vivo aqui.
- Ta, Isso aí é queijo, e não tem nada mexendo, é só o torresmo se ajeitando no copo!
- Torresmo? Mas você pediu feijão, o que o porco tá fazendo aí dentro?
- Caldinho de feijão carioca tem torresmo, salsinha, queijo, bacon.
- Pãtz, mas você disse que era cal-dinhode-fe-jão! Da próxima vez avisa que é feijoada no copo que eu embebedo mais o MEU estômago antes de encarar, né?

E eles ficaram algum tempo pra acabar com a última iguaria da noite. Precisa dizer que, depois de ajudarem Gravata 1 e 2 com o fechamento das portas, ninguém tinha a mais parca chance de pregar o olho?

Chapeuzinho do sofá

2006-10-02T23:20:00.000-04:00

Sábado cedo eu fui pra Rio Claro. Tão cedo que, quando comecei a acordar, já estava na parte do estado que cor é verrrde, umbral é porrrta e bicho é porrrco.
Na volta eu trouxe a vó. A minha. Minha vó é politizada, a favor de muitos namoros, manda e-mail, faz faculdade, canta num coral, mas ela tem a essência das vós.
Do alto dos seus 75 anos (muito bem vividos) vovó dá abraços como ninguém, faz minhas comidas favoritas, tem cabelos branquinhos e faz tricô (segundo ela, só peças pequenas, porque ela não tem mais saco para malhas). E está fazendo um cachecol pra mim.
Assim, o fato de eu ter trazido vovó pra morar com a gente, o que é só minha parte no acordo da família (que, é bom dizer, nos piores momentos fica unida sim) podia ser só alegria se meus aposentos não tivessem sido construídos só pra mim.
Eu explico: no ano passado comprei minha cama de casal: alta, macia, grande, convidativa mesmo, é difícil levantar de manhã.Assim a bicama de minha adolescência, ou mesmo o espaço no chão para qualquer colchão adicional,foram sumariamente eliminados.
E então, quando vovó veio morar na minha cama eu tive que me mudar para o sofá da sala.Sim, agora eu sou uma moradora dum sofá em Moema. O problema é que o sofá é perneta. Tem apenas três pernas, porque a debaixo, do lado esquerdo, quebrou. Então durmo em declive. E todas as noites sonho que estou sendo levada pela enxurrada. Acordo sempre quando estou prestes a ser engolida pelas bocas de lobo da cidade.

Let's Juci's?

2006-10-01T13:09:00.000-04:00

Juci's, pela própria questão fonética, e não fosse o famigerado apóstrofo seguido de "s" (mania brazuca de copiar os irmãos americanos do Norte), poderia ser o nome de batismo de uma casa de sucos moderninha de bairro bacana.

Também não espantaria se as cinco letras representassem o nome, ou apelido, de alguma canditada a deputada cujo slogan poderia facilmente ser "Com Juci's na Câmara, a política sai da lama!". Por sinal, muito atual em tempos de eleições.

Juci's poderia ainda dar nome a alguma fruta exótica dos confins amazônicos. Quem se recusaria a tomar um "suco de Juci's"?

Seria insuperável se Juci's fosse o apelido carinhoso que a turma do colégio deu àquela coleguinha cujo nome beira o impronunciável: Jucislaine.

Juci's poderia ser tudo isso mas, antes que alguém arrisque um palpite maldoso, me adianto em dizer que é o nome de uma modesta casa de recepções na graciosa Cidade Velha.

E de que sobrevide uma casa de recepções? Nenhuma resposta seria tão óbvia quanto "recepções", oras. Mas não com Juci's. Juci's é diferente de todas as casas de recepções mundo afora.

Desde quando, no início do ano, por se prostar em plena rota das baladas noturnas, Juci's foi notada por este blogueiro, teve início uma incansável contagem de quantas recepções Juci's foi palco.

Pois lá se vão 10 meses e Juci's, com sua discretíssima placa em estilo colonial na fachada, contabiliza nada menos que duas, sim, duas recepções. Mas Juci's não desiste. Se mantém impávido colosso.

Um dia, quem sabe, Juci's vira notícia em algum blog e experimenta a fama. Andy Wahol, como se sabe, continua provando que estava certo ao preconizar os 15 minutos de fama para todos. Sorte da Juci's.

Two-heads-Kenny

2006-09-17T21:41:00.000-04:00

- Catita - Zezinho, me empresta seu boné?
- Huguinho – Você quer mesmo o boné de presente, né?
- Catita – eu quero mesmo é não molhar o cabelo. Conheço essa chuva fininha que embrenha na alma da gente e a alma do meu cabelo pertence a uma negona. Toda ruim.
- Zezinho – Chegaí....
Zezinho não emprestou o boné. Preferiu dividir seu capuz.(Pra deixar claro. Um capuz e duas cabeças). Sim, foi a primeira vez que isso lhe acontecia.
- Zezinho – você nunca mais vai achar um cavalheiro assim
Pois é,... Catita adora seu cavaleiro encapuzado apesar de pensar que nunca mais vai é achar alguém com um moletom de capuz tão grande,....
Vale dizer que nas últimas cenas do mesmo capítulo Catita havia sido rodopiada, encarado o karaokê dos seres-mais-desafinados-do-mundo, tomado cerveja quente, visto gente feia, mais gente feia, um clã de motoboys, rido muito, muito mesmo. Saiu de alma feliz. Boas companhias são tudo.

Metrô Santa-cruz-barra

2006-09-17T21:24:00.000-04:00

Um amigo me disse que desistiu de buscar luzes no final dos túneis (por que afinal, só encontramos, ao final, uma placa da prefeitura dizendo que o metrô chegará até a Barra... um dia...)
I second the motion, apesar de achar a viagem muito engraçada, principalmente quando o túnel muda de direção sem aviso prévio.

Bípede-palmípede?

2006-09-10T15:38:00.000-04:00

Sabe aquele amigo de pele negra que você costumava chamar de "Kichute" no colégio? E aquela menina que, por conta da estatura desavantajada, recebeu a alcunha de "sabonete de motel"? Pois é, eles podem estar à espreita só esperando para se vingar da sua falta de senso do "politicamente correto".

É compreensível, afinal, depois de assistir tantas atrocidades cometidas mundo afora por conta de preconceitos sociais, raciais, religiosos, étnicos e até, pasmem, futebolísticos, alguma coisa deveria ser feita para conter o ímpeto nazista dessa gente sem noção.

Eis que nessa nova onda, o amigo que antes era "negão", passou a ser "afro-brasileiro". A "pintora de rodapé", virou "verticalmente prejudicada" e os vesgos agora são possuidores de "idiossincrasia ótica". Esses dois últimos, contribuições de Luis Fernando Veríssimo.

A questão é que nem todo mundo usa esses termos, que são classificados como preconceituosos, com a intenção de efetivamente ofender. Não chega a ser um risco tão grande afirmar que os maldosos, apesar de incômodos e barulhentos, são minoria. Infeliz, diga-se.

Há, inclusive, quem use os adjetivos em benefício próprio como referência profissional. Quem não conheçe a borracharia do Negão ou o Baixinho da Kaiser? O que seria de Romário sem o termo diminutivo antes do nome? É o típico exemplo de quem se valeu da situação física para ficar mais conhecido. E deu certo.

Além disso, como ficam as referências de infância? Como passará a se chamar aquele amigo que andava com os pés abertos e, por conta disso, ganhou o apelido de "pato"? Ovíparo-bípede-palmípede? Convenhamos, nem de longe tem a mesma graça...

Frango com farofa gelatto

2006-09-04T08:33:00.000-04:00

A busca por novas diferenciações de produto nos levou a um passo de Harry Potter com suas balinhas de caramelo, arroz carreteiro e cera de ouvido.
Por outro lado, a tendência dos picolés no mínimo bizarra que assolou Roma já é uma oportunidade e tanto para o mercado farofeiro do nosso litoral (seja Guarujá ou Copacabana). Afinal quem vai precisar se engajar com isopores, garrafas térmicas e outros utensílios indispensáveis ao mundo farofeiro se pode simplesmente parar o carrinho mais próximo e mandar um: “me dá um picolé de frango assado, por favor?”. Refrescante e nutritivo ao mesmo tempo, o máximo no mercado dois em um.

Criança é...

2006-09-03T18:00:00.000-04:00

Criança é catarrenta.
Criança é barulhenta.
Criança é pestilenta.

Criança é bagunceira.
Criança é choradeira.
Criança é faceira.

Criança tem vozinha.
Criança só come papinha.
Criança tira qualquer um da linha.

Criança só diz a verdade.
Criança também faz maldade.
Criança deixa a casa uma calamidade.

Criança é tudo isso, mas quando olha pra gente com carinho, não há quem resista. Ao menos até fazer cocô na fralda. Mas aí, felizmente, é só devolver aos pais...

"Bonitinho" sobe a rampa...

2006-08-29T23:45:00.000-04:00

Ele troca "eles" por "erres" (coitadas das Cláudias) e lembra não tão vagamente o mega-ultra-pop-star Tiririca.

Cola nas pessoas como Durepox, canta as próprias amigas (e, claro, também as desconhecidas) se apresentando como "doutor", além de falar e rir tão alto a ponto de acordar o vizinho e fazer o cachorro latir.

Tem o dom de chegar sempre na hora em que seria impossível estar mais ocupado ou, se errar, no exato momento em que um filete de saliva no canto da boca denuncia a melhor parte de um sono reparador.

É alguém que, se houvesse uma classificação para isso no Guinnes, teria o recorde da maior quantidade de apelidos que uma só pessoa poderia receber (e assimilar).

Tem tantos diferenciais que já foi até convidado para fazer parte do elenco de apresentadores do "Barra Pesada", nosso jornalístico policial de maior audiência.

Tirando o fato que ele é, como se diz, pau para toda obra, amigo até debaixo d'água, engraçado e bem humorado até demais, na prática, meu "brother" Valter Pacheco tinha tudo para se tornar... Presidente do Brasil!

Vou-me embora para a Passárgada

2006-08-27T14:32:00.000-04:00

Vou-me embora pra Passárgada
Aqui eu não sou feliz
Lá a existência é uma aventura
De tal modo inconseqüente
Que Joana a Louca de Espanha
Rainha e falsa demente
Vem a ser contraparente
Da nora que eu nunca tive

E como farei ginástica
Andarei de bicicleta
Montarei em burro brabo
Subirei no pau-de-sebo
Tomarei banhos de mar!
E quando estiver cansado
Deito na beira do rio
(Manoel Bandeira)

Alguém lembra daquele filme aonde um menino de 12 anos acha uma máquina dos desejos e, cansado de uma vidoooona cheia de proibições, ele pede pra ser grande? Uma das melhores cenas de todos os tempos da Sessão da Tarde aliás, vem desse filme aonde o já grande Josh, Tom Hanks, é contratado como vice-presidente de uma companhia de brinquedos e resolve passear pelas lojas experimentando-os. Acaba tocando uma musiquinha que desde que comecei este texto não me sai da cabeça (Heart and Soul, chama) com os pés, em um teclado de chão enorme. Na verdade acaba mostrando que meninos são sempre meninos, sempre com seus brinquedos.
Mas essa não é a história que eu queria contar aqui. A minha é sobre como esta semana eu quis pedir ao contrário. Eu queria ter doze anos, por pelo menos uma semana de novo, só pra descansar.
Lógico, não dá pra reclamar, nos últimos anos até que conquistei bastante coisa: independência financeira, reconhecimento, alguns namorados de verdade, daqueles que vale a pena se apaixonar, algumas paixões fulminantes daquelas que vale a pena se entregar, poder sair e se entregar em uma balada dançante daquelas de voltar de manhã, pingando, de alma lavada, poder sair e ficar a noite inteira jogando papo pro ar com os amigos,...
Mas também existem aqueles dias em que a gente lembra que há responsabilidades e cobranças. Que é preciso fazer planos e ir atrás de objetivos e que existe o risco, bem real, de depois de planos feitos e coração investido neles, tudo pode acontecer ao contrário do que se quis.
Um desses dias aconteceu esta semana. Me ofereceram uma passagem só de ida para Passárgada. E eu juro que minha primeira reação foi tentar encontrar a máquina de desejos pra pedir pra voltar pra casa meio-dia, depois de um último período de rodinha de vôlei no pátio da escola, comer bolacha recheada de chocolate, adormecer vendo Sessão da Tarde sem ter que decidir nada. Até tentei ter esse gostinho e saí pela rua de Maria-chiquinhas (baixas, discretinhas, fáceis de por via das dúvidas, arrancar rapidinho sem precisar ficar alisando o cabelo para não parecer o Bozo) me lambuzando com picolé Chicabon, mas depois do segundo “posso dar uma lambidinha?” de sujeitos desconhecidos eu desisti. Pelo menos a Lucia ainda me deixa comer o resto de massa de bolo de chocolate direto da batedeira; mesmo que só na privacidade do meu lar, já é um alento.
E foi assim, depois que descobri que não vou conseguir ser Josh por um dia (apesar de que o tecladão de chão do Tom Hanks, configura de minha lista de presentes de Natal, afinal a musiquinha continua na minha cabeça) que respirei fundo e pedi que esperassem até segunda-feira pela minha resposta, para assumir de vez que meus planejamentos para 2006 (e daqui pra frente) saíram as avessas (não ruim, só diferente, diria mamãe).
Acho que vou acabar indo pra Passárgada. Será que consigo conhecer o rei? (ou a Rainha, quem sabe,...)

Fim de semana num minuto

2006-08-27T14:21:00.000-04:00

Roda de samba, lua e muuuitas estrelas, dançar até cair, ouvir gente tocando e caindo, arcos da Lapa, o som da Lapa.Ver o mar de dia, ouvir o mar a noite, sentir a maresia a qualquer hora. 24 horas de conversa, conversa de ônibus, conversa de festa, conversa ao pé do ouvido. Amizade criada, 7 anos de update, 7 anos de amizade mantida, sem carecer update, Festa Ploc, Trash 80´s. Um ursão, um cartão, uma paixão ( e muitos e-mails). Churrasco. Não, churrascoS; Não, churraischcosch. Salada de batata, salsa. E cebolinha. O melhor DJ do mundo ou pelo menos o mais querido. Latinhas, Ritinha. E Dona Gigi (écati). Dá licença, dançarino. Zé da Véia. Rio Cenário. Rio e Cenários. É, o Rio de Janeiro continua lindo, como é que eu nunca vi? Ai, droga, admiti.

Terezinha de Jesus,...

2006-08-24T17:35:00.000-04:00

Sabe, eu sou meio estabanada. Vivo batendo, esbarrando, topando em coisas. Tropeço também, meu esporte favorito, mas semana passada descobri que fazia muito tempo que eu não ía as vias de fato.
Isso mesmo, semana passada eu caí. E não é metáfora para 'me decepcionei", nem "abri os olhos". Não caí no conceito de ninguém, nem em ranking nenhum. Sem analogias. A quadra do prédio novo do escritório está reformando. Eu saí pra almoçar, e na volta prendi o salto em um buraco:
De uma queda fui ao chão. Me acudiu um cavalheiro sem chapéu na mão (no máximo um notebook a tiracolo). Eu dei a mão pra ele me ajudar a levantar do chão e a única reação que consegui ter foi olhar pra o moço nos olhos (azuis) e dizer: "foi o salto", nem agradeci, veja que mocinha educada.
Ralei o joelho e o pé. Foi feio, mas o pior foi a dor moral, afinal
eu sempre tive uma visão romântica de que minha queda, quando acontecesse, seria resultado de um flip duplo carpado, e que eu teria pelo menos um gesso que contasse minha história ao mundo. Afinal eu tenho testemunhas: eu ensaio muito para ter uma queda bem-feita.
Quanto ao resultado da minha queda, consegui o que a enfermeira do ambulatório chamou de escoriação; minha mãe, quando eu ainda andava de saia plissada, dizia que era frescura mesmo, mas a enfermeira não concordou e quando eu me contorcia de dor da água oxigenada que ela aplicada nos meus ferimentos sem um traço de pena no rosto, ela não me deixou assoprar. Na saída notei, bem discretinho, que ela tinha duas letras tatuadas no pulso. S.S. Acho que ela era da Gestappo.
O pior de tudo é que eu tive que reportar o fato como acidente de trabalho para a matriz da Unilever em Londres (afinal se eles têm regras até quando a hora do chá imaginem o resto) e por minha causa mudaram aquela plaquinha que se vê na frente das obras para "estamos sem acidentes por -----1------ dias". Dizem as más línguas que o engenheiro-chefe do prédio tinha seu bônus atrelado a esse target.
Estou esperando bonequinhos de vodu na soleira da minha porta a qualquer momento.

Comédia do dia: horário eleitoral

2006-08-24T13:27:00.000-04:00

Programa eleitoral costuma ser como a Voz do Brasil: quando começa, a única coisa que acontece é uma coceira na ponta dos dedos que só passa quando a gente aperta o "off" no controle remoto da TV.

Mas um pouco de paciência com aquele formato caduco de programa onde um fundo infinito dá lugar a uma imagem da bandeira do partido e o número do candidato pode revelar uma fonte quase inesgotável de bom humor. Basta que aquele que tenta nos convencer a dar nosso símbolo máximo de confiança demonstre toda sua fobia às câmeras ou, pior, ache que por conta de sua aparência exótica, seja possível angariar a simpatia dos eleitores.

É o caso de um tal "Professor Fernando", que "luta" pela causa dos praticantes de esporte mas, parece, nunca fez sequer um alongamento. Diante das câmeras, só consegue mexer os olhos para ler o teleprompter.

Já Wanderley Andrade, o bregueiro que ficou famoso por conta de suas longas madeixas multicoloridas (ainda estou em dúvida sobre quantas cores são, mas parece que tem verde, vermelho, preto e amarelo) e uma música chamada "O Ladrão", poderia, por conta das mazelas que esse país constata a cada dia pelo noticiário, abdicar de usar uma música com esse título em seu programa. Nada mais inoportuno, por mais que o único roubo ao qual ele se proponha seja o do coração dos eleitores, o que também não parece lá uma proposta de trabalho muito convincente.

É por essas e por outras que tem tanta gente que vota em branco ou nulo. Não é aceitável, mas diante das opções que se apresentam, chega a ser até compreensível.

Às 06h espantarei tua alma

2006-08-13T10:00:00.000-04:00

Adoro música eletrônica e já cheguei a comentar isso aqui. Adoro também as festas de música eletrônica. Seja aquela feita por amigos numa casa caindo aos pedaços ou um megaevento como o Skol beats com 200.000 pessoas dançando alucinadamente ao som de um bom "tuntistum".

A questão é que, assim como a famigerada (e felizmente extinta) zebra do Fantástico, amanhecer numa festa dessas pode ser mais aterrorizante que pipoqueiro banguela ou roda gigante quebrada, principalmente se o seu estado de consciência estiver absolutamente inabalado.

É só imaginar. Você dança (ou pula, vá lá...) a noite inteira para relaxar a cuca e esquecer todas as mazelas da vida: guerra no Líbano, reeleição de Bush, sanguessugas, tsunami em Salinas ou o mero estrago causado por um vatapá de anteontem e, de repente, o Sol resolve dar o recado de que, em poucos minutos, você será capaz de ver a diversidade da fauna ao seu redor. Você, como crente na eterna habilidade humana de renovação, resolve pagar (ou pular) para ver.

Pontualmente às 06h, vem a descoberta que a carruagem, sim, vira abóbora e todos os seres ao seu redor parecem saídos de um filme do Zé do Caixão na sua melhor (ou pior, é apenas uma questão de gosto) fase. Se o videoclip de Thriller, do papa-anjo Michael Jackson, tivesse um remake, o set já estaria prontinho da Silva.

Como diriam os Teletubbies, "hora de dizer tchau!". E esperar outra chance de conferir que, depois de uma noite inteira de pula-pula, não há sombra, rímel, perfume ou desodorante que resista, mesmo que seja o do comercial do Ronaldinho.

Quem nasceu primeiro - o ovo ou a propaganda?

2006-08-08T23:02:00.000-04:00

Lembra quando a gente era criança e nos ensinavam que entre um bloco e outro de “O Rei Sou Eu”, tínhamos um tempinho que deveria ser usado para ir ao banheiro, buscar uma groselha ou brigar com o irmão sentado ao seu lado no sofá? Foi assim que a maioria aprendeu que propaganda era mera interrupção. Mas eu gostava mesmo assim, afinal era fonte de informação pra saber o que pedir ao Papai Noel no Natal (pobre mãezinha). E acho que a nossa infância trouxe os melhores reclames de todos os tempos, até porque as lembranças grudam até hoje na minha mente como o cheirinho de chiclete nos tênis Bubble Gummers. Lembra?

o primeiro sutiã - Eu conheci a menina dos sutiã na academia. Ela fazia Runner em Moema. E tinha cabelo ruim. Ruim não, horrível. Parei de ter ciúmes dela (eu achava a propaganda danada de bonita). Por isso e porque as pessoas chegavam até ela e tinham coragem de perguntar se ela era a menina do primeiro sutiã. A resposta para seu sorriso sem graça era freqüentemente: ‘a gente nunca esquece...” Cada um com seu calvário, né?

a minha Caloi - Foi aí que a gente aprendeu que criança é um porre,... se não está se jogando no meio do shopping porque você não comprou a última espada Jiraya-light-sabre-four-thousand, está espalhando bilhetes pela casa toda pra tentar garantir a bicicleta.

a Varig - Meu pai cantava pra eu dormir, juro, numa das minhas primeiras memórias: “atenção, você com essa ficha na mão, dirija-se ao portão, embarque neste avião,... Voe Varig!!!”. Ta explicado, não está? Se minha canção de ninar era um jingle, só podia dar nisso! O monstro foi criado no berço!!!

o Cornetto - “Dai-me um Cornetto/ Muito crocante/ É pio cremoso/ É da Gelatto/ Cornetto, Cornetto mio...”.

o Zé Mário - Aí eu entrei na faculdade; publicidade, lógico. E a certa altura, tive aulas de produção sonora com o ZÉ Mário. E eu gostava dele mesmo antes de saber que foi o autor dos dois jingles aí de cima. Olha que legal, a música do Zé me botava pra dormir e ainda vendia passagens de avião! Resultado, insisti igual o moleque da Caloi e consegui que ele cantasse o jingle do Cornetto só pra turma!
Hoje a publicidade nacional é altamente premiada no mundo todo: criatividade, qualidade de produção; gastam-se montes de dinheiro e as vezes até se vende alguma coisa (eu sou sarcástica, mas eu posso, sou da classe). Hoje o problema é a programação. Veja bem, quem vai ficar na frente da tevê, perigando absorver os besteróis de Gugu-Faustão-Huck? Eu confesso, fujo dos programas dominicais como o diabo de INRI Cristo (que está sempre na Luciana Gimenez). E ligar o rádio, então? Carece um ritual de benção antes, pra não se correr o risco de se deparar com os desafinos apenas comparáveis com giz-novo-em-louza-de-escola da turma da Kelly Key, Felipe Dylon e Tati-quebra-barraco. Pior, eu hoje ouvi uma entrevista com Sérgio Malandro, aquele do Glu-glu, falando sobre o futuro cenário do entretenimento nacional. Que Chapolin nos proteja!
Mas se a programação tem uma qualidade pífia, como a gente vai ver os reclames? Pois é, foi aí que resolveram apelar. Afinal, hoje em dia, qualquer coisa é mídia,... mas ovo?
Aconteceu assim: nos Estados Unidos, um dono de granja foi explicar a um poderoso dono de um império das comunicações, que cada ovo passa por, em média, 3 “olhadas” antes de ser comido: na loja, ao abrir-se a caixa checando se há ovos quebrados, em casa ao tirar da caixa para colocar na geladeira, depois ao tirar da geladeira e preparar o almoço (você já tinha pensado nisso?). Ele juntou com o fato de que lá já se imprimem datas de validade em cada ovo ao invés da caixa, e resolveu usar a impressora para outro fim. Foi assim que o dono da CBS americana resolveu deixar de lado jornais, revistas e até sua emissora, e anunciou que vai divulgar os novos programas da temporada em ovos. Sua justificativa: “ não dá pra não ver”. É,....

Cuidado com o croquete

2006-08-05T22:36:00.000-04:00

Coquetel, seja lá do que for, é sempre muito divertido. Não tanto pelo que o cerimonial tenha preparado, por mais criativo, ou não, que possa parecer, mas pelo que as pessoas, ao se deparar com guloseimas e bebidas grátis são capazes de fazer.

Que tal ser alvejado no rosto por um pedaço de empada ou um resquício de bolinho de bacalhau? Absolutamente provável quando a conversa acontece próxima ao som, o que obriga os interlocutores a falar alguns vários decibéis acima do normal. Isso sem citar o bafo de azeitona.

Whisky 12 anos rolando solto também faz miséria. O que deveria ter a função de sociabilização, cria uma orda de pessoas alegres e falantes, todas ávidas por projetar perdigotos nas indefesas faces alheias. Chega a "chover" mais que mês de março em Belém.

Mas o melhor mesmo é a hora dos 100 metros rasos para a mesa do jantar. Uma fila digna de buffet a quilo se forma com tamanha rapidez que deveria servir de inspiração para nosso ícone da velocidade, Rubinho Barrichello.

E é nesse clima de chuva de meteoritos que produtos e serviços são apresentados a potenciais clientes. Uma boa sugestão de brinde, para a entrada, não a saída, seria um guarda-chuvas.

Veranear é...

2006-07-31T22:54:00.000-04:00

Ir à praia no verão pode ser tão assustador quanto a falecida zebra do Fantástico ou Poltergeist, o fenômeno, assistido no cinema, sozinho, e sem pipoca.

O que deveria ser algo prazeroso, pode, em um piscar de olhos, literalmente, levar alguém do céu ao inferno sem ticket de saída. É simples: com pouca, ou quase nenhuma roupa, ninguém se esconde. Em todos os sentidos. Quem adora aquelas saídas de praia do tipo "redinha" (é, aquela mesma que deixa a cidadã parecendo um suporte de queijo provolone), desfila com a bendita como se estivesse usando o último grito da moda. Dá vontade de gritar mesmo.

Já quem não dispensa um franguinho de televisão de cachorro acompanhado de macarrão com farinha baguda, devidamente acondicionado no que pode ser considerado o grande ícone farofeiro, uma Tupperware, faz a festa em volta de isopors que mais parecem geladeiras duplex frost free. E ainda brincam de plantar ossos na areia. Tudo bem... do pó ao pó, diria a Bíblia Sagrada.

Mas é claro que o clima não estaria perfeito sem uma musiquinha para alegrar. Que tal um tecnobrega ou uma coletânea do tipo "best of" do "Só para Contrariar"? A 180 decibéis, óbvio! Haja tímpano.

E assim se descobre que a praia é um excelente lugar para ir, desde que esteja vazia.

Liga o Atari e traz o meu Guaraná Garoto

2006-07-23T17:15:00.001-04:00

Meu pai assistia à TV na época do "televizinho". Dava a hora do programa favorito, que deveria ser o clássico "Vigilante Rodoviário", a rua inteira se amontoava à janela da única casa que possuía a maravilhosa caixa mágica. Povo criativo. Já previa o futuro da televisão colando na tela papel celofane colorido.

Eu tive mais sorte. Consegui assistir "Domingo no Parque", com o empalhado Silvio Santos, ao vivo e em cores, se divertindo com as pessoas trocando carros zero km por caixas de fósforo simplesmente dizendo: "siiiiiiiimmmmmmmm".

Naquela época, bons mesmo eram os tênis All Star ou o famigerado Montreal. Conga branco reinava absoluto nos pés de 10 entre 10 colegiais, a não ser em dia de jogo de futebol, porque aí entrava em campo o rei dos calos, Kichute. Amarrar aquele cadarço gigante na canela, como diria o Mastercard, não tinha preço.

Xuxa, que ninguém esquece aquele garotinho bolinando nela no único filme onde seus seios, e que seios, aparecem, "Amor estranho amor", alegrava os finais de manhã de quem estudava no primeiro período e chegava em casa direto para TV para assistir He-man, Os Smurffs, Thundercats e, claro, A Caverna do Dragão. Ainda não me conformo com o fato deles terem morrido, o Mestre dos Magos, apesar da aparência inocente de Papai Noel dos anões, ser um patife falso e a unicórnio Uni não passar de uma armadilha chifruda. Desde então passei a desconfiar de todos os seres cornudos.

Na porta do colégio, e para a alegria dos dentistas, Pirocóptero e Dip'n'lik seguiam deixando as crianças mais verminosas e careadas, porém muito mais alegres.

Diversão para o final da tarde, após o lanche com pão, manteiga e Guaraná Garoto, era chamar a galera da rua para jogar Atari. River Raid, X-Man (nunca entendi porque o nosso herói tinha a ponta do play ground quadrada. Dava uma pena da mocinha...), Space Invaders, Pac Man e tantos outros faziam o terror das primas que queriam assistir à novela das seis, das sete e das oito (também nunca entendi porque a novela das oito só começava às nove). Só havia uma regra: nunca ganhar do dono do video game. Era decretar o fim da brincadeira. Sorte deles sempre terem respeitado esse mandamento.

E como nem tudo são flores, é claro que deveria haver alguma coisa ruim. Na verdade, era mais aterrorizante que a trilha de Psicose, mais apavorante que Freddy Krugger, mais cruel que o facão de Jason. E acontecia sempre aos domingos. Impossível pensar em algo que pudesse causar mais pânico que a zebra do Fantástico piscando e dizendo: "coluna do meio". Até hoje sonho com ela...

Enquanto isso, no rádio, Rita Lee arrebentava com seu hit Lança Perfume, Blitz começava a virar lenda e RPM ainda arrancava gritinhos à lá Menudos das tietes do estiloso e ex-pegador Paulo Ricardo. Sim, porque depois da Luciana Vendramini, não se teve mais notícia sobre a qualidade das namoradas do rapaz. É claro que é perfeitamente compreensível, pois manter aquele padrão deve ser bem difícil...

Com um período tão rico culturalmente, não é de admirar a onda oitentista que tem invadido boates e festas pelo país afora. Então traz um pão com manteiga que eu vou pedir um Guaraná Garoto!

Terra estranha com gente esquisita

2006-07-11T23:46:00.000-04:00

Sabe o que eu acho horrível, pavoroso mesmo? Essa mania de falta de contato, isolamento, que as pessoas estão desenvolvendo. Uma amiga que acabou de comprar seu próprio apartamento me contou que apartamentos com elevador privativo "Ué, como pra quê? É pra você não precisar encontrar ninguém, moça!" são mais caros!
Achei de muito mal gosto, a não ser, claro, que Marilyn Manson viva no seu prédio, transformando qualquer oportunidade de encontro matinal num verdadeiro virador de estômago; ou o Latino, mas aí eu me transfiguraria em Forrest Gump a qualquer prenúncio de festa. Vai que passo por lá por engano e ele me recebe com: “Olá, prazer/ A noite... hum... é nossa”. Run Forrest, Run!!!
Enfim, excluindo-se a possibilidades daí de cima, eu prefiro encontrar as pessoas do que pagar pra fugir delas. Até porque, quem sabe, um bom dia inesperado pode melhorar seu dia. O meu, por exemplo, já foi sensivelmente animado pela presença de um bom dia bíblico (ou mitológico talvez, nunca sei). Eu explico: imaginem eu, 7 aninhos, perdida no meio das minhas marias-franciscas (eram de muito respeito minhas chiquinhas. Grandes e vistosas, bem merecem o tratamento formal). Mas enfim, estava lá perdida na porta do colégio quando o guardinha apareceu parando todos os carros para que eu pudesse cruzar a rua, chupando meu sacolé de laranja (sempre gostei desse mais do que o de morango; pra quem não se lembra esse é o da cobrinha), em segurança. E essa cena se repetiu diariamente, por anos.
Pois bem, muito tempo depois estou eu, saindo do meu prédio, atrasada para o trabalho como de usual e murmuro um bom dia para os porteiros, como de usual. Mas ouço: “bom diiiia, Dona Tati!!!”. Era ele mesmo, meu herói das estradas (ta bom, era só uma ruinha). Meu herói da ruinha agora é meu porteiro!
-Ooooi, seu guardinha! – lógico que o nome dele não era guardinha, era Noé (ou Noel, eu não sei até hoje e tenho vergonha de perguntar de novo), mas o fato é que depois de salvar todos os animais do mundo da maior enxurrada já vista, presentear todas as criancinhas boas, adestrar as renas E nos ajudar a atravessar ruazinhas ele ainda se lembra de mim!
A partir desse dia, não importa o quão de mal-humor eu esteja de acordar cedo, sempre poupo umas forcinhas pra poder dizer: “bom dia Seu NÔ...”(é até onde eu vou por enquanto, mas um dia um dos bichos dele ou seus duendes aparecem por aqui e eu descubro se é Noé ou Noel!)
Mas voltando a vaca fria, ou, para o bem da narrativa, aqui chamaremos cold cow, o ponto é que descobri hoje que os ingleses não têm um Seu Nô na vida deles e, deve ser por isso, já entraram de cabeça nessa de isolamento. É só ler qualquer revista deles (eu fiz isso hoje) e você vai achar as coisas mais esdrúxulas:

Personal Academia Companheiro (juro que não é Tabajara) – Um programa desenhado para quem está (pasmem) cansado de ter que ver e conversar com gente na academia. Você programa no seu celular sua rotina de treinamento e ele te manda SMS a intervalos regulares, nos dias e horários que você deveria estar treinando com mensagens de incentivo, tipo : “força, só mais um pouquinho, não pára, seu frouxo!!!”. É quase um tamagoshi da maromba. Duro é o dia que você resolver cabular a malhação pra sair com a gatinha: “força, só mais um pouquinho, não pára, seu frouxo!!!” é ruim, hein?

E já que gente é tão chato mesmo, pra que sentir falta delas? O artigo principal da revista trazia o título: “Seu marido morreu? Como esquecê-lo e parar de sofrer em apenas 4 simples passos.” Achou bizarro?
Eu larguei a revista e resolvi correr (na direção oposta) por 40 dias e 40 noites. Ainda estou fugindo. Socorro, seu Nô!

Bozo e o Dip N´Lik

2006-07-11T01:19:00.000-04:00

Eu comentei um dia que meu trauma de infância/pré-adolescência foi nunca ter ganho um bichão de pelúcia de nenhum namoradinho para poder falar no telefone, toda pimpona, deitada sobre o bicho. Na verdade, um casinho da época chegou até a terminar comigo uma semana antes do dia dos namorados e voltar duas semanas depois (uma semana depois do meu aniversário bom dizer) porque a pressão do presente duplo era demais pra mesadinha dele.
Pois bem, nos áureos tempos eu tinha Barbie e Ken, a Uvinha da coleção moranguinho (ela era azul, tinha maria-chiquinhas, vestido rodado e cheirinho de uva), o boneco Fofão e uns 2 transformers (afinal, eu tinha que brincar com os meninos do prédio), mas nada de bichão. E eu contei isso.Aí, sabe aquelas pessoas que querem te fazer felizes?
Pois é, ele chegou semana passada aqui em casa. Meu bichão, um urso, pra ser mais específica, tem 80 cm de altura e ocupa praticamente metade da cama sozinho. E tem mais: para completar a surpresa ele veio com 2 Dip N´ Lik!!!Um de uva, outro de laranja, com o mesmo garotinho tosquinho na embalagem!
Eu posso agora falar-no-telefone-deitada-no-ursão-chupando-dipn´lik o pirulito que o Bozo chupava de maquiagem e nariz postiço!!! Lembra que o Bozo era o garoto propaganda do Dip N´Lik?
Alguém se aventura em um nome para o urso?

Adidas, who?

2006-07-11T00:50:00.000-04:00

Esta Copa me trouxe momentos impagáveis como desenvolver 10 gritos de guerra diferentes todos culminando em “...e cala a boca, Galvão” (é, um deles começava com passou-passou-passou um avião, mas os outros eram mais criativos, e não lembravam a sua quinta série, prometo!), descobrir 5 coisas inusitadas para fazer com amendoins, ver diretores respeitados se pegando como criancinhas pela figurinha do Javad Kazemeyan (não, eu não inventei, existe sim uma pessoa com esse nome, e o moço, iraniano, nem é pão-com-ovo, viu?)Mas aparentemente, para a horda de pessoas que estava tentando ganhar a vida honestamente e melhorar suas vendas com o sentimento de ufanismo que a Copa desperta em nós, pobres e iludidos torcedores, o campeonato quadrangular de alterocopismo talvez tivesse trazido resultados mais sólidos. Calma, vou explicar: do Joga Bonito da Nike até a busca incessante por um desodorante (afinal, segundo Ronaldinho, e quem sou eu para duvidar, só o Beckham continua cheirosinho depois de 90 minutos de jogo), passando por banco e sorvete, esta, que acabou ontem, foi a Copa em que mais se investiu e a que jogadores brasileiros mais faturaram para tornar marcas mais faladas, desejadas e parrudinhas. Foram R$ 3,5 bilhões.
Só que funciona assim: você paga milhões de dólares para ser patrocinador exclusivo da Copa em seu segmento (são só 15) e isso garante que sua marca estará presente no campo e sendo mostrada para o mundo inteiro toda vez que o Cristiano Ronaldo mostrar suas pernocas por ali ou Roberto Carlos abaixar para arrumar as meias. Mas nada é garantia de que seus consumidores, cujos olhos estavam fixos no tônus muscular dos moços (ou na bola, se forem homens) não vão confundi-la depois com o seu concorrente. A frustração é similar a de alguém de caprichou na produção; fez cabelo, maquiagem e figurino e teve seu nome trocado pelo da ex dele no início das preliminares. Ou pior, com ato consumado e preço pago.
Pois bem, durante a Copa fizeram uma pesquisa para entender, dentre os brasileiros, quais lembravam corretamente das marcas que estavam na Copa e quais precisavam de Fosfosol.
O resultado foi que 59% dos brasileiros acreditam que a Nike é a marca oficial do Mundial da Alemanha. A Adidas, uma das patrocinadoras oficiais da Copa (e dona de todas as bolas que ainda tinham nome, horário e local dos jogos) ficou com módicos 43%.
A Emirates, outra patrocinadora oficial, perdeu para a Lufthansa (afinal, o jogo era na Alemanha, não era?) e o McDonald's aparece na sexta posição, com 23% das indicações, apesar de nem ter passado perto da terra do chucrute (será que o Parreira era, na verdade, Ronald Mc Donald disfarçado?)
Queimando o filme, também veio a Fujifilm, patrocinadora oficial, que com 8% das indicações, ganhou raspando da concorrente Kodak, que levou 7% das menções sem desembolsar um tostão furado. Ufa!
Para descer macio e reanimar, vale lembrar das iniciativas daqueles que não são profissionais de marketing nem querem vender coisa alguma, mas que são rápidos no gatilho para que os momentos marcantes da Copa não passem sem sua devida piada. Por exemplo, alguém já jogou o jogo do Zizou? Neste link, Zidane fica dando cabeçadas no Masseratti até ser expulso do campo. Hilário!
Dá até vontade de criar jogos também, os meus seriam:
Mobbie Dick – saia pelos mares do Sul à caça de Ronalducho;
Esqueceram de Mim – Encontre Robinho pulando, tentando ser notado, no banco de reservas;
Um Morto Muito Louco – Agarre seu peso morto e brinque de Marionete com Mário, o Morto, Zagallo;
E aí, alguém contribui?

2006-07-09T13:45:00.000-04:00

A última novela que lembro de ter assistido com ansiedade pelos capítulos vindouros foi Roque Santeiro. E não era a reprise do Vale a Pena Ver de Novo, picotada pelos insensíveis editores globais. Ou seja, faz um bom tempo.

Personagens como o professor-lobisomem, Sinhozinho Malta e seu cacuete no relógio e a Viúva Porcina (que, por sinal, foi o único papel vivido por Regina Duarte onde ela não estava, como de custume, uma mala), povoam até hoje as lembranças de todos.

Não se pode negar que algumas outras boas tentativas de cativar a atenção popular foram feitas, afinal, "quem matou Odete Roitmann" foi uma das perguntas de maior Ibope da Globo por alguns meses.

Mas parou por aí. Depois disso, a fórmula parece que se esgotou. Após o último capítulo de Belíssima, bem que a emissora líder tentou. Fez matérias mostrando as pessoas em suas casas atentas à TV, colheu depoimentos, enfim, fez o dever de casa. Mas aquele envolvimento de outrora, com comentários espontâneos pelas ruas e expectativa pelo final, nem o cheiro.

E já que a criatividade está em baixa, o que leva alguns a apelar para as insossas novelas mexicanas de nomes estranhos como "Bete, a Feia", uma sugestão seria uma reprise, na íntegra, de "O Bem Amado". Quem sabe não serve de inspiração para um remake ou coisa assim?

O Rei estava certo. Juca também.

2006-07-02T22:37:00.000-04:00

Pelé cantou a pedra e foi malhado como um Judas na Semana Santa. Juca Kfouri também. E mesmo sendo taxados de agourentos, não foi preciso mais do que o segundo jogo (porque depois do primeiro, por pior que tivesse sido, ainda restava a esperança de uma melhora) para que as profecias de ambos, para o infortúnio de nós, pobres torcedores, se mostrassem cada vez mais coerentes.

É, o Brasil jogou mal. Não, jogou muito mal! E só o Parreira achava que estava tudo bem. "Futebol de resultados" é o escambau! "Quadrado mágico" o diabo! Brasileiro gosta é de ver seu time dando olé, dando lençóis como o que levou o "Fenômeno"(?) e, claro, fazendo gols. Aliás, aquela foi "a" cena da copa. Depois daquilo, era melhor ter deixado o gramado que a vergonha seria menor.

Mas tudo bem. Pelo menos a nação foi poupada de ver nosso Presidente, em plena campanha para reeleição, tirando uma casquinha do Hexa ao fazer os canarinhos subirem a rampa do Planalto para dar discurso. Também acabou aquela ladainha insuportável de "13 letras" do Zagallo. Por fim, e se os Deuses do futebol permitirem, não descerá mais goela abaixo esse futebol retranqueiro e feio dessa era de treinadores que, acredita-se, se foi. Tomara que para sempre!

Também aprendemos que não adianta nada ter uma constelação de estrelas no time se elas simplesmente não se entendem e não parecem dar muita importância para a camisa que vestem. Quem sabe isso traga de volta outro tipo de jogador, aquele que joga porque tem o único objetivo de vencer, não ficar milionário, porque isso é consequência.

Quem dera poder ressuscitar o Telê. Esse sim, dava espetáculo. Antes perder a Copa jogando como a seleção de 82, de Zico, Sócrates, Falcão e Casagrande, do que ganhar como a do Penta ("vocês vão ter que me engolir") ou perder como a de 2006, cheio de "erres" e vazia de gana, sem trocadilho.

Ao Pelé e ao Juca, um pedido: daqui a quatro anos, por favor, digam novamente como vai ser. Assim não haverá tanta ilusão como foi dessa vez.

amigo-de-fé

2006-07-02T21:36:00.000-04:00

Vontade de, como diriam os manos, “cuspir no chão e sair nadando”. Não, esquece, eu sempre vou ser mais limpinha que isso. Vontade de sair correndo pelo deserto por 40 dias e 40 noites. Porque? Vejam só: eu sempre enchi a boca pra dizer nunca ter escutado uma canção de Tiririca. Eu nem sei distinguir um MC do outro e sempre confundo quem é filho de qual dupla sertaneja. Eu posso dizer com orgulho que passei totalmente ilesa ao casal-inferno Kelly Key e Latino, mas admito que acabei cantando “glamurosa, rainha do funk” ontem, em bom tom, pra todo mundo ouvir (em minha defesa saliento que estava sentadinha ao fazer isso. Sem performances). Agora me diz, como isso foi acontecer?
E ainda preciso dizer que esse não é o único mistério que ronda a tarde de ontem. Gostaria de saber como o suco Gummy chegou até mim (sou fã incondicional dos ursinhos Gummy; quase tanto quanto dos personagens da Caverna do Dragão, em especial o Presto) e como que de repente apareceram amigos tão maravilhosos no meio do meu caminho? Então chamemos aí as videntes do Fantástico (se bem que uma delas errou ontem que o Brasil ia perder a Copa para a Alemanha na final) ou Mister M, para resolverem esse mistério, porque eu acho que a tarde de ontem estava imersa nas brumas...
O fato é que há um velho ditado romano que diz que “no vinho está a verdade”. Só que no nosso caso era o suco que dá força além do alcance aos ursinhos Gummy, (será que eu confundi com a visão além do alcance dos Thundercats?) receita secreta e tudo. Bom mesmo o elixir.
Só que a gente só deve beber elixires mágicos quando não tem coração-apertadinho. Porque senão ai dos seus amigos, coitados, vão ouvir você insistir em repetir a tal “veritas” que, admitamos, a maioria já conhece mesmo. Mas é aí que você se lembra que esses são os amigos dos bons. Sabe daqueles que você comete as piores besteiras, erra, se engana, insiste no erro (ou diversifica de erro), erra mais um pouquinho... e eles estão lá, sem mudar de opinião sobre você. Ainda são capazes de lhe dar uma bronca (mas só depois de saber se você está bem) e te dar um abraço.
Pois é, pra vocês entenderem que eram esses os sujeitos que me rodeavam ontem, que vai aqui uma transcrição de um diálogo tirado da tarde de ontem; ipsis-litteris e dou fé:

Cacilda – Né,... matei um homem...
Maneco – Caralho, Cacilda (sim, um palavrão de vez em quando é libertador, todos sabemos).
Cacilda – Foi mal Maneco, to triste, nem sei o que eu faço...
Maneco – Tá bom, então, senta aqui, me conta, o que você tá sentindo?
Cacilda – Maneco, como assim o que eu estou sentindo? olha o corpo aí, estendido, no meio da sala,...
Maneco – Cá, primeiro você, ele já não está respirando mesmo,... olha só, você está toda ensangüentada, vamos pro banho,...
Cacilda – Mas e o cadáver, Maneco?
Maneco - Primeiro você toma banho, depois dorme um pouco, que é pra se acalmar. Pode ficar tranqüila que eu já estou procurando óleo de eucalipto que é pra galera respirar melhor. Sabe como é, né? Até amanhã?
Cacilda – Ai Maneco, e amanhã?
Maneco – Amanhã a gente enterra Cacilda....
E foi assim, que só depois do enterro, mãos dadas, Cacilda se dá conta que Maneco não perguntou o que aconteceu, não gritou, não desmaiou. E sabe que vai levar bronca pela morte do desavisado, mas só daqui há umas duas semanas, quando ela estiver melhor. Isso é que é amor de amigo. Valeu, galera, meu coração é de vocês. Pra sempre.

Culpa dele

2006-07-02T19:12:00.000-04:00

Já sei porque a gente perdeu da França. Falei do Pansildo, do Porras, do Loco e do Love (ainda meus favoritos), mas esqueci que a gente tinha o Cafu,...

Do you believe in life after love?

2006-06-29T11:19:00.000-04:00

Ao abrir minha bolsa hoje vi que meus óculos haviam quebrado. As lentes eram cor de rosa. Sem comentários.

Morte dos meus sonhos infantis ou Forecast macabro em duas versões

2006-06-27T18:52:00.000-04:00

Versão dela: Ouvi dizer que a logística de distribuição de presentes do papai noel será
via cabotagem a partir de 2006, porque o seguro de vida das renas estava pela hora
da morte. Isso trará uma economia de distribuição de quase 15%, muito mais que o
progenitor natalino da gestão anterior havia conseguido.
Por outro lado, eles terão que priorizar as praças banhadas pelo litoral (na defesa de sua idéia para a diretoria natalina, sr. claus defendeu que o litoral brasileiro era um dos maiores do mundo em extensão e portanto cobria boa parte do público dos presentes).
Assim, como Minas não tem mar, ficarão sem mimos a partir deste ano e assim, passarão a não acreditar em Natal.
O próximo estado a perder vantagens é são Paulo. É que os coelhos (promotores saltitantes contratados para levar ovos) estão tomando biritas entre uma entrega e outra
E acabam pulando meio torto. Já caíram 16 no Rio Tietê. Morte certa. Agora estão fazendo greve, e se não limparmos o Rio até a Páscoa de 2007 não tem mais chocolate pra ninguém,....

Versão dele: Tenho uma outra teoria.
Algum duende sacana encostou no Santa e disse à ele que esse negócio de
andar de rena era coisa de baitola. Que ele tinha mesmo era que aprender a
voar ou então arranjar uns bichos mais machos, tipo uns abutres ou lagartos
voadores.
Isso não dá economia no primeiro ano, porque eles devem comer horrores, mas
agilizam a entrega no ano posterior, pois as crianças que não merecerem
presentes porque foram más, podem servir de alimento para os novos bichinhos
e, consequentemente, não precisarão ser visitadas novamente no ano seguinte.
"Grade sacada", teria dito o agora não tão bom velhinho...

Rapidinhas

2006-06-27T18:41:00.000-04:00

Imagine a cena: chega sua vó, de blusa de gola rolê lilás e óculos de leitura pendurados no pescoço, cheia de vontade de contar que uma prima distante da família está namorando um músico-skatista-dotado-de-15-piercings; para tentar se eximir da autoria do comentário maldoso que segue o diagnóstico da situação inicia a frase com a quase desculpa: "Dizem as más línguas que ele não trabalha,..."
Agora, querido Larousse, me explique a expressão popular, pois não consigo deixar de achar que é despeito mesmo. Afinal, porque más línguas? Seria o ditado resultado de um primeiro beijo desastroso de uma donzela holandesa do século 16? Será que seu primeiro amor babava horrores? Seja da forma que for eu gosto de pensar que toda língua tem sua tampa. ou sua panela, ou sua boca, enfim, um par, pra quem ela será boa porquanto dure o enlace. E tenho dito.

Valeu o show, Pansildo!

2006-06-27T18:16:00.000-04:00

Tudo bem, nem vou reclamar da performance do Brasil no jogo contra Gana, pois como diria minha chefe, no fim do dia a gente é mesmo cobrado por resultados. Mas eu preciso dizer que minha torcida durante os 90 minutos de jogo foi mesmo para ver Pansildo (pasmem, nome do jogador Ganês) se confundir com nossos jogadores de vôlei e trocar outro chute-a-gol pelos bons-e-velhos saques Jornada nas Estrelas! Alguém explicou pra ele que o gol era mais pra baixo??? Manda pra arquibancada de novo Pansildoooo!!!
Dito que esse foi o ponto forte do jogo, precisamos apontar o ponto fraco: quem é que ainda agüenta o pessimismo do Galvão? Ou ainda o discorrer modorrento da programação da Globo no meio de uma armação fenomenal de Ricardinho? Por essas e por outras que ele tem até torcida organizada. Contra. E como todo bom anti-herói que se preze, tem até um jogo só dele. Acesse aqui o Virtual Calaboqueitorgalvão Tabajara! Até o Bussunda teria orgulho disso!

Cocu e Plasil - o embate

2006-06-26T19:59:00.000-04:00

Bom, já que estamos falando de Copa, antes de concordar que o Felipão foi mesmo melhor que Portugal e Holanda, ("vê-lo" xingando o técnico holandês de "seu safado" com dedo em riste em bom português não tem preço) preciso confessar que estou aproveitando este mundial como nunca. A exemplo da torcida da Costa do Marfim eu também acho que qualquer motivo é motivo para comemorar. Por isso tenho visto Ucrânia e Suíça, Espanha e Arábia Saudita, Inglaterra e,... bom, com o Beckham em campo não consegui prestar atenção em com quem eles estavam jogando,... (brincadeira, adorei a torcida equatoriana berrando "si, se puede!!". Isso que é auto-motivação, perdeu essa Shinyashiki !) e, lógico, México e Argentina que, segundo me disseram, é dever cívico!
Além disso admito que adoro um bom e velho ufanismo, mesmo que motivado pelo esporte-paixão-nacional. Olha só: as ruas estão cheias de decorações verde-e-amarelas, as pessoas sorriem e conversam com a gente nos bares, meio que pedindo confirmação "golaço, né? Não foi lindo?", as janelas são ornamentadas pelas bandeiras do Brasil e a gente trabalha só meio período (tá bom, esse é em benefício próprio mesmo). Até o menino do farol diversificou seu mix de produtos e agora vende bandeira, corneta, chapéu, faixa,...
O único problema é que a Copa está ficando mais triste. Veja só: todos os times de jogadores com nomes bizarros foram eliminados: o goleiro da Costa Rica, por exemplo, se chamava "Porras" (esse seria perfeito pro Felipão comandar – Porras, joga a bola Porraaaaas!!!), e no campo eles trazem Wanchope (top of mind em bares com telão). O atacante da Costa do Marfim chama- se Drogba (alguém arrisca dizer a orelha de quem estava queimando no vestiário CostaMarfinense pós-derrota?) O zagueiro de Sérvia & Montenegro chama Basta (dizem que ele tenta parar ataque no grito) e a dobradinha da morte da Angola conta com "Loco" e "Love" (saíram do campo direto pra Rave, tenho certeza).
Agora, importante mesmo foi a decisão de Parreira de manter o Ronaldo-que-na-época-reclamava-de-bolhas bem longe de Butina, atacante da Croácia. E veio a classificação.
Que não chegou pra República Tcheca. Mas também, com um jogador chamado Plasil, não tinha mesmo como a Itália ter dor de barriga antes do jogo.
Mas tudo bem, gente, pois quem passasse pelo bar "Copacabana" ontem a tarde, podia me ver torcendo ferozmente por Portugal, afinal apesar da perda inestimável do holandês Cocu (sim, Galvão sempre quis Ter o prazer de dizer que "apertado, apertado, Cocu fez o gol") os portugueses são nossas últimas chances de umas boas risadas, afinal dá pra levar a sério um gol de Costinha? Não dá. Mas ninguém de sã consciência marca tranquilo o "Boa Morte". Troço tétrico, eu hein!

É fria!!!!

2006-06-26T19:14:00.000-04:00

Tá, tá, sou obrigada a concordar que o Felipão foi melhor que o jogo. Mas o show meeeesmo estava no banco. Holandeses. Muitos holandeses loiros de olhos azuis e de cuecas (na sua maioria laranja).
Não, não é efeito de cerveja, apesar de que eu estava sim em barzinho devidamente ornamentado por tulipas a torto e direito. Mas eles estavam lá de cuequinhas de fora e tiritando de frio (que verão na Alemanha bate gloriosos 11 graus).
Culpa de algum gerente de marketing europeu que deve ter sido obrigado a ir trabalhar com as suas pra fora da calça por pelo menos um mês. O cara quis dar uma de brasileiro-esperto e resolveu, já que a Copa foi patrocinada pela sua concorrente Budweiser, montar uma barraquinha bem em frente do estádio oferecendo calças da Bavaria para os torcedores que quisessem entrar.
Fria. Literalmente. Os torcedores holandeses que ganharam o ornamento foram obrigados pelos organizadores da Copa a se desfazerem dele na entrada (junto com a birita) e assistiram o jogo de cueca. A Fifa diz que ações em massa que mostrem marcas de não-patrocinadores serão frustradas. Invocados os moços, não?

Felipão é melhor que sua seleção

2006-06-25T20:02:00.000-04:00

O jogo de Portugal contra o defeituso carrossel holandês foi nervoso, violento e pobre de bons lances. Em campo.

Porque no banco, a estória foi completamente outra. Nosso irriquieto Felipão protagonizou o melhor espetáculo extra-gramado que se viu até agora na Copa. Foi uma seleção completa de caras, bocas e gestos, com exceção da hora do gol e o final do jogo, que demonstravam toda a "alegria" do treinador com o desempenho de sua equipe em campo. Foi tão expressivo que deve ter feito inveja a todo elenco Global de Malhação.

No próximo jogo, contra o time do país inventor do futebol, a Inglaterra, a torcida é para que a câmera fique mais tempo focando o banco português do que a seleção da terrinha. Nada contra o time, que está indo muito bem, sem dúvida, mas que é muito mais divertido ver o bigode do Felipão quase saltando da boca e agarrando o pescoço de um de seus pupilos, isso é.

Artilharia pesada

2006-06-21T12:15:00.000-04:00

Eu ouvi de uma amiga muito querida ontem que ela "dorme tranquila e acorda com o canto dos passarinhos" (obrigada Marisa, mas eu ainda estou no outro cd.)
Eu tenho certeza absoluta que há artilharia antiaérea posicionada estrategicamente ao redor da minha casa.

O Pequeno Príncipe agora faz a barba

2006-06-18T15:17:00.000-04:00

Levar 16 anos para reencontrar amigos de infância, dependendo de como se observa, pode ser algo tão interessante quanto traumático.

Não se pode negar que ver barbados, casados e dando cria todos aqueles que outrora tomavam pescoções das mães por soltar bombas de São João no banheiro do colégio nada mais é do que a prova final, sem direito a recuperação, de que o tempo passou e o boletim semestral se transformou em uma fatura de cartão de crédito. Mensal.

Superada essa fase inicial, entre um gole e um tira-gosto, as estórias da vida de todos começam a passar sobre a mesa como num filme em tecnicolor. Nomes, lugares, situações, programas de TV, brinquedos, antigas paixões platônicas, professores, dissabores, traquinagens, brigas. Tudo ressurge à mente num rompante nostálgico sem precedentes onde a inocência, ainda apoderada de alguns e sordidamente deturpada por outros, era o lápis condutor.

Mas não é só isso que cativa a atenção. Um olhar mais atento ao redor e sobre os faltantes, devidamente lembrados, desvenda a variedade de tipos que uma mesma escola é capaz de abrigar, ou criar, e que antes, talvez inocentemente, não eram notados.

Desde penteados exóticos para cabelos desconfigurados até estilos meio góticos (ou seria a onda EMO invadindo a terrinha?), passando pelas preferências sexuais dos que, antes, já não gostavam das brincadeiras normalmente atraentes aos meninos. Nada mais normal nos dias de hoje. Viva as diferenças!

E assim como em festa de formatura, não poderia deixar de ser, pois é a ordem natural dos fatores, diriam alguns, fala-se de quem infelizmente ficou pelo caminho, passando ao plano das boas lembranças. Que bom saber que isso não os impede de, de onde estiverem, zelar pelos amigos que ainda cumprem alguma missão terrena.

É... as coisas eram muito menos complicadas naquela época. Azar de quem não aproveitou.

Pelé, cheio de graça.

2006-06-10T15:01:00.000-04:00

Copa do mundo é como aquela musiquinha do plantão do Jornal Nacional: pára tudo e todos diante da telinha.

O maior evento esportivo global é tão poderoso que pode até fazer um brasileiro roxo torcer pela desconhecida, porém guerreira, seleção da Costa do Marfim. Desde que ela esteja enfrentando os hermanos argentinos, claro.
Mas não são só os jogos da seleção canarinho que congelam o país. Ver como Pelé, mesmo depois de tanto tempo longe dos gramados, ainda é capaz de sobreviver em meio ao imaginário futebolístico global sendo venerado pelos geniais dribles decanos é, no mínimo, uma bela massagem no ego verde-e-amarelo.

Nossa Coca-Cola do futebol é tão importante que, neste período de Copa, além de aparecer nas comemorações de abertura, ganhou um presente da cidade de Berlim: o Pelé Station. Uma exposição multimídia que projeta trechos de jogos onde o Rei atuou.

Todo esse "poder" exercido por quem ainda é considerado o melhor jogador de todos os tempos deve dar a Pelé o direito de dizer o que quer que seja sobre a seleção atual, mesmo que seus comentários nem sempre sejam lá muito cordiais e eventualmente pareçam mais uma forma de aproveitar o momento para se divertir um pouco do alto do trono.

Que seja. Vamos nos divertir com ele, então.

Sou eclético, sim!

2006-06-05T20:37:00.000-04:00

Adoro música. Seja pop, rock, disco, eletrônica, clássica, jazz, blues, instrumental, MPB, MPP, carimbó, chorinho e, se dentro do devido contexto, até ópera e reggae. Com três caipirinhas e um Red Bull circulando entre os glóbulos brancos e vermelhos então, Salsa passa a ser meu ritmo predileto. Só não arrisco dançar.

Adoraria ter dinheiro suficiente para alimentar toda essa diversidade sonora na minha estante.

Dentro da eletrônica, prazer que vem desde os tempos de discotecagem amadora, aquela que só se faz no próprio quarto para atormentar os vizinhos, sou capaz de enxergar o que para muitos parece mais o barulho ininterrupto de uma obra de construção civil do que algo feito exclusivamente para dançar: as diferenças entre as várias vertentes da música de bits e bytes - trance, psy trance, hard trance, techno, progressive, house, deep house, eletro, drum'n'bass...

Por conta disso, sinceramente acredito, e grito aos quatro ventos, que sou eclético. Um universo musical tão vasto e rico quanto esse, acho, me dá o direito, com folga.

Alguém mais atento, ou inconformado com minha afirmação, pode dizer que deixei de lado alguns ritmos como o brega e suas vertentes (calypso e tecnobrega), funk, pagode ou axé. De fato. Esses ritmos não fazem parte da minha cadeia alimentar musical. Provavelmente nunca farão. Mas não acredito que isso me faça menos eclético. Seletivo, talvez.

Mas há quem diga que sem gostar de "tudo", não se pode afirmar ecletismo, entretanto, pesquisas recentemente publicadas pelo SIAPO - Sistema de Informações Apoênicas mostraram que 92,3% das pessoas que afirmam "gostar de tudo", na verdade, não conseguem curtir a música, seja o ritmo que for, na sua plenitude. Elas apenas apreciam o som, sem interagir mentalmente, o que cria uma sensação incompleta, mas não percebida, de prazer.

Se a concepção de eclético passa por sensações rasteiras, então, para o delírio dos pagodeiros de plantão, me rendo. Não sou eclético.

E o Katrina passou...

2006-05-30T17:35:00.000-04:00

Apesar dos eventuais petelecos (ou caxuletas, dependendo do Estado), não era nenhum trauma de infância. Nunca foi. Na verdade, funcionava mais como um parque de diversões privado. Terreno fértil para brincadeiras que arrancavam gargalhadas dos mais chegados.

Mas eis que um dia alguém enxerga as coisas com olhos profissionais e arrisca: "Ei... o que você acha de dar um jeito nessas orelhas?". Por um instante, tudo o que havíamos passado juntos, eu e minhas orelhas, veio à cabeça: as pontas de algodão que se soltaram do cotonete e mergulharam profundamente no canal auditivo; o álcool atirado nela por conta de um entupimento provocado por água de piscina; o furo de brinco feito na orelha esquerda aos 13 anos de idade (à época, quem fazia no lado direito, dizia-se, mordia uma fruta diferente).

Tudo isso sem falar na sensação constante de que o Katrina está passando por mim quando, imprudentemente, resolvo andar de moto sem capacete.

"Eu topo!". Disse firmemente, mas já com uma pontinha de saudades.

Cirurgia corretiva nas orelhas é como ir a um churrasco no sítio com amigos. Tirando a cerveja, todos conversam bastante, falam dos programas de final de semana, ouvem música e cantam como se realmente estivessem em casa. A única diferença é que a picanha que está sendo temperada na tábua de madeira é você.

Isso sem falar no privilégio(?) de poder ouvir absolutamente tudo como se estivesse nos preparativos finais para a gravação de um DVD acústico do Kraftwerk.

Duas horas depois, voilá! Uma obra-prima da aerodinâmica surge de alguns vários emeeles de sangue. Santos Dumont ficaria abismado com o que se pode fazer com talento, um bisturí e alguns centrímetros de linha de sutura.

Duro agora é ter que passar algumas semanas parecendo o "Guga" com uma faixa na cabeça para evitar, digamos, o efeito "ploc" onde, num acesso de nostalgia desenfreada, as benditas podem querer voltar ao seu lugar de origem.

Fotos, hmmmmmmm... melhor não.

Jean Grey wannabe

2006-05-30T07:32:00.000-04:00

Fui ver X-Men no domingo. Eu adoraria desintegrar as pessoas que não agregassem

Revoada

2006-05-30T07:30:00.000-04:00

Eu vi passarinho verde. Amarelo, azul e branco, porque mesmo que não fosse ano de Copa, ser patriota é essencial

Sonhos - de amor ou de paixão - vol I

2006-05-28T11:04:00.000-04:00

Uma conversa casual me deixou pensando sobre sonhos, sejam eles desejos, metas ou simplesmente a vontade da sua mente de sair e dar uma voltinha sem ninguém enchendo o saco, o fato é que todo mundo têm os seus que, apesar de serem extremamente pessoais, podem ser bem parecidos com o da pessoa a seu lado. Veja, os dez sonhos mais comuns são sobre: EROTISMO-sucesso-nudez-casa-morte-nadar-voar-queda-perseguição e apesar de eu não conseguir bem entender porque tanta gente sonha sobre casa (afinal o mundo só acontece quando você desentoca), resolvi fazer posts temáticos, um com cada um deles:

Capítulo1: A Paixão - Lá está você aconchegada no sofá da sala com controle remoto em punho, olhos ardendo de sono nas altas horas da madrugada quando um ruído baixinho te alerta para a porta de entrada. Não há tempo para reagir, numa fração de segundos a porta se abriu e você é violentamente retirada do seu conforto. A paixão é explicita e intensa, imobiliza rapidamente, arrasta feito vendaval, prende com sabor e violência a presa e ali mesmo a possui sem arrependimentos. Não há resistência nem tempo para diálogo...na de penumbra ela rasga sua roupa, se atira sobre seu corpo e invade todos os seus sentidos. Com a mesma intensidade que ela vem, ela parte. Ao amanhecer meio desperta, meio atordoada, a gente nota o gosto na boca, o lençol revirado, o corpo marcado. Não sabemos bem o que se passou, mas ainda sentimos na pele um certo anestesiamento. A paixão não liga no dia seguinte, não dá satisfações. Na noite seguinte: você, a tv e o sofá. Quem sabe de novo a paixão invada chutando as portas do fundo da sua alma e te levando para o quarto sem pestanejar. Você espera que não enquanto torce para que sim.

Capítulo2: E o amor?Mesma cena da sala: você, sofá e a tv ligada. Controle remoto na mão e uma batida de leve na porta. Você desperta, se ajeita e vai ver quem é. O amor se apresenta, te toca de leve, te olha nos olhos enquanto aprecia o seu sorriso. Escutam música, saem para beber juntos, de mãos dadas, dedos entrelaçados. Discutem sobre o último filme, os últimos dias e a vida em geral. Dividem planos, compartilham desejos e anseios. O amor te prende pelo olhar, te sente a pele, te toca levemente, desabotoa sua blusa enquanto derrama de leve no teu ouvido promessas secretas e eternas. Talvez no sofá, talvez até mesmo no seu quarto, sobre o edredon macio da cama, o amor te deita e te enche o corpo de alma e sentimento. A pele arrepia, os batimentos cardíacos aceleram, mas você está lúcida e no dia seguinte ao abrir os olhos para a luz da manhã, talvez até da tarde, ali está ele, o amor dormindo feito criança do teu lado, roubando seu travesseiro, pernas entrelaçadas nas suas. Você sente seus braços, o calor do seu corpo e sabe que não quer mais sair dali. Não adianta, ele veio pra ficar. Antes de ir, se despede com promessas nos olhos e um abraço que você torce para ser eterno. E você sente que até o próximo encontro ele estará lá, embrenhando-se nos seus pensamentos a cada respiração que você der.

Vale dizer que eu achei ambos no mesmo lugar?

Já comeu?

2006-05-22T16:40:00.000-04:00

Apelidos são carmas, ou bênçãos, que alguns carregam por toda vida. Será que Edison Arantes do Nascimento conseguiria se manter sob os holofotes por tanto tempo depois de pendurar as chuteiras sem o mundialmente conhecido "Pelé"? E José Bispo? Quem seria capaz de dizer assim, na bucha, que foi o nome de batismo do falecido sambista de personalidade forte e língua afiada, "Jamelão"?

Por outro lado, há pessoas que, ao nascer, não se sabe se do Céu ou do Inferno, recebem um dom: o de colocar apelidos. E eles começam a exercitar muito cedo, já no jardim de infância, e vão se aprimorando a cada ano que passa. No auge, basta um só olhar para relacionar o layout alheio a algo que, invariavelmente, é a cara da vítima. "Coisa de gênio!", dizem os maldosos. Deve ser mesmo.

Pois o que representa uma espécie de toque de Midas para uns, pode não passar de uma bigorna nas costas de outros.

E nesse universo de criatividade alternativa, os casos mais curiosos são os "autofágicos". Pessoas que tem a capacidade de criar apelidos para si mesmas, aparentemente sem querer.

Um exemplo clássico em Belém é o de um amigo que, por motivos óbvios, não terá seu nome citado, mas que, para azar dele, é uma pessoa bem conhecida. Pelo apelido, claro.

Imagine a situação:

Você está na porta do lugar onde, diariamente, tenta queimar tudo aquilo que não deseja que se acumule na cintura. Encontra uma conhecida qualquer e começa a trocar frases intelectualmente descompromissadas do tipo: "Chegou tarde hoje, héim? Vai malhar o quê?". Nada que se alongue por mais de cinco minutos, o que já é suficiente para tomar coragem, entrar e encarar a bendita esteira elétrica que, invariavelmente, obriga os persistentes anti-atletas a fitar a novela das oito ouvindo o que mais parece uma trilha sonora de aparelhagem.

Eis que chega o incauto e pega o bonde andando. Diminui o passo e caminha sorrateiramente, como se esperasse propositalmente o fim da conversa para, então, dizer "oi" e, sem vaselina, apontar com os lábios em direção a conhecida que já ia longe e disparar um SMS verbal: "E aí? Já comeu?".

Esse, quando morrer, levará para o túmulo o apelido que a terra há de comer.

Vizinho é...

2006-05-20T21:09:00.000-04:00

Tudo ia bem no 13º andar do Peixotão, apelido nem tão carinhosamente dado pela população a um dos edifícios de fauna mais diversificada do coração da capital paraense. Foram mais de 10 anos mergulhados em uma calmaria antes vista somente nos longas de Akira Kurosawa. Era tudo tão perfeito que até a enfadonha e quase inevitável troca de gentilezas matinais no corredor, à espera do elevador, raramente acontecia.

Arrastar de móveis, ejaculações vocais, portas diuturnamente abertas, criança. Barulho, muito barulho. Impossível não perceber que a paz até então saboreada como a um incomparável sorvete de tapioca da Cairú - até a casquinha de biscoito - estava por encontrar um barulhento e adiposo fim.

Segunda-feira, sete e trinta da manhã. Sair para o trabalho nunca mais seria a mesma coisa após o que só poderia ser descrito como a visão mais espaçosa e assustadora que o inferno pode representar. Uma mulher aparentando uns quarenta e poucos anos e, talvez, cento e trinta quilos indelicadamente distribuídos, desfila sua corpulência completamente desprovida de pescoço enrolada em uma toalha. Percebendo o choque no olhar de seu novo vizinho, sem pudor, sorri e acena desejando um bom dia. Como se fosse possível depois daquilo...

Infelizmente foi apenas o começo.

Super-fantástico-amigos

2006-05-20T10:42:00.000-04:00

Não saio de casa, salvo para ir ao trabalho, desde segunda-feira (vocês imaginam o humor?)
Segunda foi pânico-PCC, na terça, ressaca.
Quarta, feliz e contente, já estava de bolsinha rosa na mão, quando tive a chave do carro seqüestrada por uma mãe zelosa.
Quinta, namorado birrento resolveu reduzir minha ração de agrados diários e sexta, PCC sob controle, uma horda de vírus enfurecidos resolveram atacar minha determinação de sair da toca.
Assim, após a sucessão de eventos bizarros da semana nem liguei para o fato de que hoje, ao dar uma volta no Ibirapuera, a primeira pessoa que eu encontro é The Flash.
Ele mesmo, de vermelho e asinhas nos pés e nas têmporas e (pasmem) câmera digital em punho.
Após uma semana em prisão domiciliar estava louca pra coversar, assim resolvi puxar um papinho, que foi assim, tim-tim-por-tim-tim (ó, essa rima não foi proposital, prometo):

T - Oi Sêu Flash! O que o senhor veio fazer no Brasil?
F - Ah,.. oi! Eu tô passando férias, vim visitar a família! – disse Flash em bom português
T - Família? Mas com esse nome achei que você não fosse brasileiro.
F - Ta brincando? Nasci logo ali em Itaquera!
T – É,... logo ali (a velocidade anuvia a percepção de distância das pessoas.)
F – Meu nome de verdade é Marivaldo, quando comecei a salvar gente é que adotei esse nome de guerra.
T – Tem a ver com velocidade, né?
F – Er,... não, é que minha mãe se chama Flavia e minha tia Shirlêi
T – Shirley?
F – Não, não fala isso, é Shir-lêi. Mesmo. Ela gosta de dizer que rima com o do meu tio, que eles são almas gêmeas.
T – (ai, medo) e seu tio chama?
F – Sidinêi
T – sei,... mas e seu nome?
F – Então, elas juntaram Flavia e Shirlêi e deu Flá-shi. Aí quando fui parar na Liga da Justiça eles americanizaram. Eu até cheguei a pedir pra fazer bonito de verdade e transformar em FLÁSHISON, mas eles falaram que Flash era mais curto, pra ficar melhor nos reclames.
T – Entendi. E aí você tá aqui de férias, né? Tirando foto e tudo,...
F – É, na verdade é uma missão mega-blaster-hiper-secreta. Estou tentando convencer o pessoal a transferir a sede da Liga pra cá, olha só:
Lá depois do Bush, desgraça com cobertura da mídia acntece só no Iraque, a gente quase passa desapercebido na rua já, se não fosse pelo cuecão ninguém notava, nem tem mais paparazzi correndo atrás, vendo se a gente tá levando alguma super-gatinha pro motel nem nada,...
Aqui com PCC tem mais trabalho e, além do mais, a galera ia se divertir mais morando em São Paulo, fora que, em períodos de paz tem mais chances de descolar uns “bicos”.

Aí eu fiquei pensando e concordo, olha só os bicos dos Superamigos:

Aquaman – em ano de Copa, Aquaman de verde e amarelo podia vira mascote de torcida em dia de jogo. Em dias de folga só precisava passar longe do Pinheiros e o Tietê, senão é capaz de virar mutante e se bandear pro lado dos X-Men

A Mulher maravilha pode fazer uns bicos de perueira quando queimarem de novo os ônibus. Super-homem pode ser cobrador. Com o jato invisível dá até pra dar “um gás” sem pegar multa em plena Radial Leste.

Lanterna verde – Esse tá fácil, vira mascote do Parmeira e leva em frente o “orgulho-porco”

Ajax - desculpem. Esse eu me recuso a arranjar trabalho. É da concorrência.

Até Batman & Robin iam se divertir; a parada gay já contabiliza 2 milhões de pessoas na Paulista, e tem todo ano!

Fui pra casa sorridente, sabendo que o plano do Marivaldo (opa, desculpa, Flash) não tinha como dar errado. Me sentia segura e sabia que eles iam se sentir em casa, afinal, se sentissem falta da localização perto do pântano, tinha sempre a Marginal Tietê. Toda enchente ia ser uma festa.

Na bucha

2006-05-18T00:56:00.000-04:00

Tem gente que possui ousadia e tem gente que possui bom senso. Mas tem gente que não tem nem o cheiro de qualquer um dos dois. A figura abaixo é o anúncio de um motel português que literalmente manda seus clientes fazerem o que eles foram lá para fazer. Só não precisava ser tão explícito...
Zé Simão Diria que "mais direto, impossível".

Vendo o Ver-o-Peso

2006-05-16T21:55:00.000-04:00

Quem nunca teve curiosidade de ver uma periquita de bota (feminino de boto, o mamífero, que fique bem claro), que atire o primeiro cupuaçú.

Ir ao Mercado Ver-o-Peso, mesmo para quem é paraense da polpa do açaí, é sempre uma aventura em todos os sentidos, principalmente o visual e o olfativo. Ver a folha da maniva, futura maniçoba (para quem não sabe, uma versão, digamos, mais ecológica da feijoada), sendo triturada e se transformando numa espécie de montanha que mais lembra o resultado da ruminância do boi é algo surreal. Principalmente depois de comer pronta e descobrir que, apesar de sinistra, é muito boa.

Mas isso é somente um dos atrativos. O melhor mesmo é conversar com as tias de sorriso "vazado" que vivem de vender "lendas". Nada a ver com aquelas lojinhas bacanas de shopping onde é possível encontrar desde incensos com aromas florais que embrulham o estômago de tão doces até aquelas esculturas indianas de madeira com tromba de elefante e cajado de Mestre dos Magos. Chuck, o brinquedo assassino, teria medo se visse.

Essas tias vendem em suas barracas simples, mas muito cuidadosamente arrumadas, além da periquita e do pau do boto (sim, boto tem bingulim!) que, segundo elas, servem para atrair o sexo oposto bastando apenas lavar a área de trabalho com o líquido proveniente das intimidades dos bichinhos, "garrafadas" com banhos e essências para quase tudo que se pode imaginar. Desde reumatismo até olho gordo, passando por hemorróidas e bico de papagaio. Nada escapa ao poder das garrafas coloridas. Tem até versão natureba da alegria das velhinhas: o Viagra natural.

E se após um bom bate-pernas por lá bater aquela fome, um peixe frito com farinha "baguda" ou um tacacá em uma das barracas caem muito bem. Só se recomenda um Engov antes e, se puder, um depois...

Pavê de Toni Ramos

2006-05-15T18:40:00.000-04:00

Já que a descrição aí do lado pede, resolvi explicar de novo minha obsessão por comidas peladas.
Sempre fui uma menina muito da limpinha. Quando era pequena, sempre desci pra brincar no plêi (naquela época playground não fazia parte do meu repertório e eu aportuguesava o plêi no maior charminho, do meio das minhas maria-chiquinhas.) cercada de mucamas que conferiam o grau de impecabilidade do meu uniforme branco. Me chamavam de m´lady .Vale dizer também que Milaidy não é mais sinal de respeito, mas o nome de uma recifense espivitada com quem dei aulas de forró. Mi-lêi-di (com sotaque arretado).
Enfim Mc Fly, De Volta Para o Futuro, mas em nome daquela época, eu me livrei das chicas, mas ainda sou bem limpinha. Em condições propícias de temperatura e pressão tomo dois banhos diários, até mais em noites de me emperiquitar e sair bailando por aí.Assim, tenho verdadeiro horror de comida com pêlo.Uai, como porque? Porque é nojento e pronto, simples assim.

Mas vamos por partes:
a) comidas peludas:Eu até gosto de pêlo, nos lugares certos. No meu cachorro Brownie. Em maravilhosas peças de veludo. Até em tórax masculino (pouquinho, sai pra lá Tony Ramos). Mas em comida não.Então porque cargas d´água todo quindim tem que ser estragado com pelinhos de côco na parte de baixo? E por que, sempre que você vai em lugares-de-se-fazer-cerimônia ( a rigor, casa da chefe, casa da tia-avó, casa da família do namorado) eles sempre tem que servir comida peluda? é um tal de pavê prestígio, sorvete de côco caseiro, tapioca doce com leite e pêlos de côco. ralados. écati,...Nada tenho contra o côco. Aliás, em minha defesa, posso dizer que todo domingo, religiosamente, cultuo um ritual entre amigas, chamado " lamentação por ter esquecido o dinheiro da água de côco ao sair para andar no parque". Dinheiro esse que sempre lembramos ao sair do parque: suadas, cansadas e com larica-de-água-de-côco.Agora, ele bem que podia vir sem os malditos pelinhos. Viva os côcos depilados.

Cantada Oriental

2006-05-15T18:32:00.000-04:00

Ásia 70. quinta-feira
Depois de duas garrafas de saquê (a mesa era grande, eu juro!!), resolveram ir até a pista. Iluminação, boa música, gente bonita.
Ele se aproxima lentamente, puxando todo seu charme e manda pra mocinha do meu lado: Adorei seu cheiro (uuuurgh!!!!)
Ato contínuo a mocinha passa a mão na testa, de lá para a mão do ser atônito e devolve: Engarrafa!
fenômeno de amiga!

Ensinando a eles como se faz

2006-05-15T18:01:00.000-04:00

Pois foi no final do dia que eu liguei a TV para ouvir a opinião de um jornalista experiente, Carlos Heitor Cony, falar sobre as rebeliões em São Paulo. Ele dizia:
“em SP negócio foi assim, pois todas as facções se uniram contra o governo. Aqui no Rio as facções são rivais, então eles se matam entre eles. Mas se um dia aqui eles pensarem em se unir, aí sim, vai ser muito pior.”
Agora sim, ensinando a eles como se faz!

É a Guerra dos Mundos! Ou O dia em que os paulistanos deixaram de acreditar (de novo) no governo

2006-05-15T17:32:00.000-04:00

Às oito horas da noite de dia das bruxas de 38, Orson Welles começou a transmitir uma dramatização de "A Guerra dos Mundos" pelo rádio. Durante o programa, trechos de música eram interrompidos por declarações de radialistas cada vez mais desesperados à medida que iam descobrindo e relatando invasões de alienígenas a Terra.

Milhares de pessoas entraram em pânico e partiram para a ação antes de saberem se tratar de um programa de rádio. Algumas carregaram suas armas e saíram à procura dos monstros marcianos, atirando a esmo. Outras enrolaram toalhas molhadas em volta da cabeça na esperança de se proteger do gás venenoso marciano (ou numa tentativa desesperada de matarem os marcianos de rir da cena ridícula que presenciavam)

Essa demonstração, não só do poder da comunicação, mas também de como podem se alastrar ondas de pânico (que, convenhamos, em épocas on line e em real time, acontecem muito mais rápido), é parecida com o que se vê hoje em São Paulo, que está em estado de alerta, infelizmente por um problema real: O PCC (Primeiro Comando da Capital) faz desde sexta-feira, uma série de ataques a delegacias, penitenciárias e alguns alvos civis (bancos e ônibus, em sua maioria), protestando contra a transferência e isolamento dos chefes da facção para um presídio de segurança máxima.

Pior do que o real, no entanto, é o nível do pânico das pessoas: Chegando no escritório, hoje pela manhã, já se falavam em criminosos insanos andando pelas ruas pulverizando indiscriminadamente policiais, civis, cachorros e árvores, enfim, qualquer alvo que cruzassem seu caminho. O nível dos boatos escalou e pela hora do almoço já tínhamos ouvido falar de pelo menos 2 shoppings, 3 estações de metrô, 2 faculdades (alvos civis importantes) e 1 circo (o PPC quer a patente sobre o globo da morte) que tinham sido alvos de bomba . Resultado: lá pelo meio da tarde fomos todos dispensados do trabalho e saímos apreensivos, esperando a Faixa de Gaza. Mas não saímos muito: a maioria das pessoas saíram desesperadas para lugar nenhum, lotando as ruas que contabilizaram Record de trânsito. Pontos de ônibus, metrôs e (pasmem) locadoras de vídeo estavam lotadas de paulistanos neuróticos sem função, quando lhes tiram algumas horas de trabalho. Todas as aulas foram suspensas, comércios fechados e já se ouvia falar em toque de recolher e exército com tanques invadindo São Paulo (dizia-se inclusive que metralhando qualquer um que ficasse nas ruas).

O pânico foi causado por e-mails e internet, que circulavam notícia ao minuto divulgando ataques que não aconteceram e outros "marcados para as próximas horas".
Mas nós não deveríamos estar mais vacinados em relação a boatos, nos informando melhor antes de pegarmos o carro e entrarmos em loucos congestionamentos rumo a lugar nenhum?

O problema é que o remédio para o pânico é justamente a informação de fontes idôneas. Se acompanhada de uma posição enérgica de líderes do governo, tanto melhor: mas tudo o que vi em São Paulo hoje (quando finalmente cheguei em casa, com meus 3 dvds devidamente alugados) foi um punhado de declarações “em cima do muro”.

Nosso governador-mais-chuchu-que-o-outro Claudio Lembo soltou a emocionante declaração: “Paulatinamente a tendência é a coisa começar a ir diminuindo, manda a estatística, não vai parar de repente” – e o intuito aqui era tranqüilizar?

Quando perguntado da dimensão dos ataques a resposta foi “ Difícil dizer. Se um faz um ataque outro faz ataque, vai nos bairros, vai atacando aí, é uma desorganização” – estávamos rezando por facções criminosas mais ordeiras e organizadas? Peraí gente, ataquem, mas em fila indiana, por favor, e peguem senhas!Numa hora dessas eu estou com Rudy Giuliani e sua política de tolerância zero. Ele dizia, enquanto ainda prefeito de NY: “O primeiro passo é ter em mente que a cidade pode melhorar. A pior atitude de uma sociedade é dizer que não podemos fazer nada para sair dessa situação, mas temos que ser enérgicos e mostrar a população o que está sendo feito”. Dá-lhe Giuly!!!

Subversivo

2006-05-14T03:40:00.000-04:00

Disse no primeiro artigo que este espaço seria para esculhambar as empresas que tratam mal seus clientes. Tenho palavra e, como bom "marqueteiro", mantenho o foco. Só que como vivemos em uma democracia, decidi que também falaria sobre assuntos "aleatórios". Alguém se opõe?

Sim, eu gosto do bar metido a galeria chamado "Caleidoscópio". Não só porque lá há um drink que vem literalmente pegando fogo, mas porque além de ficar na esquina da minha casa, todos, absolutamente todos que lá trabalham não só sabem como, pasmem, conseguem pronunciar meu nome corretamente. O que, convenhamos, para alguns, é uma proeza.

Quem frequenta barzinhos sabe o quanto isso faz diferença. "E Aí, Apoena, beleza? Vai um foguinho aê?". "Fala, Apoena! Tudo bem? Fica à vontade. Se precisar de alguma coisa, é só chamar!".

Com isso, consegui não só a honra de pagar minhas despesas com cheque, algo que atualmente nenhum lugar com um mínimo de bom senso aceita, mas também o compromisso do barman em me ensinar um dos grandes segredos da casa: as fórmulas dos drinks. Esse privilégio, como diria qualquer campanha do Mastercard, não tem preço!

Na prática, virei o tipo de cliente que qualquer lugar gostaria de ter: o que compra, fala bem e, ainda por cima, leva os amigos. Uma espécie de sócio não-remido. Quase um dono não remunerado.

Pensando bem, acho que vou começar a exigir alguns privilégios. Quem sabe não descolo um quiche de jambú grátis a cada 10 amigos?

Essa familia é muito unidaaaa - uma homenagem ao dia das mães

2006-05-13T19:17:00.000-04:00

Vamos lá, que família que não é absolutamente disfuncional? Os meus parentes, por exemplo, são esquisitos, histéricos, hilários (além de muito brigões). Mas como paulistano que reclama de trânsito e poluição, mas não pode ouvir nenhum forasteiro falar mal antes de levar pra ZL e soltar no meio dos manos, eu sou absolutamente “bairrista” quando se trata da minha família. Ninguém fala mal! Sou completamente apaixonada por eles a quem devo amor, suporte e inspiração, mas isso não nos salva exatamente das bizarrices :
Festinhas de crianças - Todas as festas da minha família eram produzidas por nós mesmos em casa de vovó. Era um complicado sistema de produção em série, que se iniciava um dia antes (acho que somos parentes distantes da família Marx – não a de Groucho,a do parceiro de Engels). Um enchia bolas, outro pendurava cartazes nas paredes, outro enrolava brigadeiros e todos no final supervisionavam a decoração da sala que ficava um primor.
“Um brinco!!!” dizia a matriarca inflada de orgulho. O problema é que eu não consigo lembrar de nenhuma festa aonde se fez uso da sala, que ficava só, arrumada e sem ter para onde ir, cantando “hoje eu to sozinha, e não aceito conselho. Vou pintar minhas unhas e meu cabelo de vermelho” (muito a frente do seu tempo, minha sala, e adorava Ana Carolina)
As pessoas da festa se reuniam mesmo era na cozinha, aonde dispensavam todos os salgados e docinhos (que a gente tinha passado o dia inteiro fazendo) e comiam pão com carne moída e molho, legado de vovó.
Vovó, inclusive, fazia pão com carne moída como ninguém, passava café fresquinho de tempos em tempos e contava as histórias mais divertidas. O único porém é que de vez em quando, normalmente no final de cada história, a adorável senhora dava uma inclinadinha pro lado e soltava seus punzinhos, que até hoje jura que ninguém ouvia, tão confiante que era de que suas histórias eram boas a ponto das risadas alheias encobrirem suas indiscrições. A gente perdoa, é claro. Vovó, do alto de seus 70 e tantos anos, tem todos os atenuantes do mundo (e é realmente adorável).
Hoje em dia a gente continua se encontrando em datas festivas, a família continua unida, mas as esquisitices mudaram de tom. Acho que viramos inspiração para famílias de desenhos animados:

Família Addams - normalmente podem-se encontrar meu primos, alguns tios (e meu namorado, se estiver por perto) bolando planos malucos para fazer com que meu cachorro Brownie cometa suicídio pulando da janela. Qual é, o máximo que meu cachorro fazia era deixar pontos amarelos nas canelas alheias, nem de perto incomoda tanto quanto Tropeço, por exemplo: se bem que eu adoraria ter um mordomo-motorista-zumbi-campainha.... lembra que ele atendia a porta dizendo: siiiiiiim, com voz do além?

Jetsons: Vovó parou de fazer carne moída e agora compra tudo pronto. Aliás, ela adotou calças de elastano, faz faculdade e manda e-mails. O que vem por aí? docinhos de aniversário em pílulas + hidratador de comida igual a de Jane Jetsons? Não sei. A única coisa que eu queria era que Brownie falasse como Astor

Simpsons: meu tio dá apelidos incautos para todos os agregados dos filhos (e sobrinha). de cuspe a binóculo, não escapa ninguém. Uma apologia a Bart, fenomenal.

SamPará - ou what the hell?

2006-05-12T23:45:00.000-04:00

Tati Carvalho, 26, publicitária, expert em perder objetos de pequeno e médio porte dentro do carro. Vive em São Paulo e adora, porque há mais bares do que se pode conhecer. Resignada, vai sempre nos mesmos 5. Odeia comida com pêlos, tem medo de fogo e galinha d´angola, além daqueles cachorros que se vende em farol e que balançam a cabecinha. Mas tem coragem de se jogar de cabeça. Sempre. Tem um boá e um sapato rosa-choque dentro do armário para a perua dentro dela.

Apoena Augusto, 30, administrador, se descobriu pirofágico das estrelas (foguinho do caleidoscópio tornou-se sua diversão semanal). Vive em Belém e acha que o seu nome é prefixo para todas as coisas entre o céu e a terra. Veio a Terra a passeio pra rir da sua vida e da dos outros. DJ aspirante, odeia pagode, mas adora um Pet Shop Boys e jura que sabe distinguir vertentes de música eletrônica. Adora sua moto (que trata como filha) e intervalos comerciais.

Brasileiros (tentam cruzar praticamente o território nacional com a maior frequencia que der), cínicos e bem-humorados, resolveram deixar fluir sua veia verborrágica revelando as impressões que lhes derem na veneta.

Boca do Inferno

2006-05-12T23:21:00.000-04:00

A referência no título a Gregório de Matos Guerra, o poeta Boca do Inferno, temido pela burguesia baiana do século XVII por conta de sua língua mais do que afiada, não é por acaso.

Quem contribui para um jornal, como este escriba aqui, sabe o quanto é preciso segurar a língua de vez em quando para não pisar no calo de qualquer dono de veículo de comunicação: o bolso. Criticar alguma empresa pode, muitas vezes, significar o adeus a um bom anunciante.

O diabo é que não falta matéria-prima! Na prática, a maioria dos empresários, até os parcamente qualificados, se sentem um pouco marqueteiros e publicitários, mesmo que nem sempre sequer saibam direito a diferença entre um e outro.

Por conta disso, ao escrever e atuar na área de Marketing, é inevitável sentir uma cuíra quase incontrolável de atirar flechas sobre os maus jogadores. Mesmo os profissionais. O que faz crer que os blogs foram criados por pessoas que sentiam essa ânsia de esculhambar os outros. Sim, uma espécie de libertação verborrágica. Que tal chamar de "Direito Mainardista" ou "Gregorista"?

Dito isso, fica claro que esse espaço tem a única finalidade de malhar toda manifestação de amadorismo mercadológico, seja no Pará, em São Paulo (como bem sugere o nome do Blog) ou em qualquer lugar do globo. Sempre com muito bom humor, porque não tem graça nenhuma esculhambar sem tirar um sarrinho, certo? Zé Simão que o diga.